Usted es de aquí?

Suena el teléfono…. numero desconocido…

- Aló?

- Aló? Quien es? - Mi interlocutor habla lento, como confundido

- Con quién desea hablar?

- No, es que yo llame a este numero y quería saber de quien es

- Así no funciona el teléfono. Si uno llama, uno debería saber con quien quiere hablar

- Quien habla?

- Buen día….. *cuelgo llamada*

30 segundos después….. suena el teléfono otra vez….

- Aló?

- Aló? Usted de dónde es? - esta vez una voz femenina con acento andino

- A dónde está llamando usted?

- Usted es de aquí?

- De aquí de dónde? - hago la pregunta en vano porque ya se…

- De aquí mismo?

- No, no soy de allá de donde es usted - lo digo imitando su acento andino

- Y como sabe que la llamo de San Cristóbal?

- Una corazonada - aún imitando su acento andino

- No, es que yo marque como 16 números y quería saber cual era este

- Este es el número equivocado

- Pero es que yo marque

- Equivocado

- Pero entonces usted no es de aquí?

- Adios *cuelgo llamada*

Sería que……

Cree que le están montando cachos y hay 16 opciones de amante? …. el tipo es un adonis

Jugaba al reto suaz?

Tiene severos problemas de entendimiento del uso del teléfono?

Quiere competir con Movilnet a ver quien es capaz de mercadear más productos por celular?

O simplemente…. es de los andes y es todo corazón…. como el ruiseñor?

Brecha Generacional

Mamá: Ese es John Lennon?

Yo: No

Mamá: Quién es ese?

Yo: Bob Marley

Mamá: Bot Knarly?

Yo: No, Bob Marley… B-O-B

Hermana: John Lennon es el del copete

Yo: No

Hermana: sí! el que tiene el copete

Yo: John Lennon no tenía copete, ya no se peina de ninguna forma porque está muerto

Hermana: El de las piernas! Que las movía de lado a lado. Ese no es John Lennon?

Yo: Creo que hablas de Elvis Presley, también murió

Hermana: Ahhhhhhh

Mamá: Y Bob Marley qué canta?

Yo: Cantaba Reggae

Mamá: También murió?

Yo: sí

Mamá: Y el reggae cual es? El que se baila así? Balanceandose de cuclillas?

Yo: Digamos que sí

Mamá: Cómo se llama el que estaba en el centro comercial el otro día? Al que le pedían fotos…

Hermana: Baroni!

Yo: Miguel Varoni? El Colombiano?

Hermana: No chica! Baroni One time!

Yo: Y ese quién es?

Hermana: Baroni One Time! En qué mundo vives tu?

Yo: Creo que debemos dar por concluida esta conversación…. para siempre

Sueños de Grandeza

Infinidad de veces he escuchado a mi abuela decir “Con qué soñaste? Eso significa chisme! Hay que jugarse el número tal….”. Otros dicen “es un aviso” y los más pragmáticos “es una manifestación de tu subconsciente”.

Mi imaginación es bastante fértil mientras estoy despierta, así que no es de dudar que en sueños sea igual. Pero por lo general se me olvida con que sueño. La rutina y los pensamientos frescos ocupan su lugar.

Anoche en cambio mi subconsciente estuvo tan activo que mi sueño ha quedado intacto en mi memoria. Soñé que era una directora de cine aventurera! Que recorría el mundo buscando una nueva locación para mi película. Llegue a una isla donde había un castillo casi subterráneo y subí una de las torres por una cuerda que colgaba en el centro. Cuando llegué a la cima vi una isla cercana que tenía tres torres más, todas absolutamente imponentes. Y en ese momento se prendió el TV y CNN me despertó con los titulares matutinos.

En principio un sueño muy atlético porque eso de subir la cuerda no se me da, soy más de ascensor y escalera eléctrica. Lo de viajar por el mundo lo entiendo porque nada me parece más emocionante que la idea de conocer territorios nuevos. Los castillos y las torres pueden explicarse con todas las series de época que he estado viendo. Pero ya que el sueño fue tan claro y me dejo de buen humor, le pedí a Google me ilustrara un poco:

La cuerda: aparentemente, soñar con subir la cuerda sin ayuda de otros significa la búsqueda del éxito profesional y el reconocimiento del prójimo. Menos mal no soñé que le estaba haciendo un nudo porque el significado no es tan esperanzador.

La torre: ver torres en sueños significa aspirar a grandes alturas. Como ven mi sueño me va indicando que debería mudarme a pisos altos porque una planta baja sería el fin de mi autoestima. Subir la torre denota el éxito en el alcance de esas metas. Que se caiga significa que debes dejar de jugar Jenga.

La isla: ver una isla cercana indica el pronto mejoramiento de la vida y el fin de algunas angustias. Esta parte se la voy a reenviar al SAIME a ver si me mandan mi pasaporte!

El número 3: este estuvo más complicado. Del 3 dicen que se trata de asociaciones armoniosas como la Trinidad. El que cree en ángeles dice que tres de ellos te guían. El de los números que significan 3 unidades de tiempo. Los religiosos de la cercanía de Dios. Los arquitectónicos de armonía. En fin….. elija usted.

En conclusión, varias cosas me han quedado claras. Primero, la curiosidad por averiguar sobre un sueño requiere de cierto tiempo de ocio para sentarse a leer cosas. Segundo, la TV tiene una gran influencia en tus sueños. Hoy estoy viendo programas de vampiros…… oh oh!. Tercero, después de tanto leer y analizar me doy cuenta de que Cerebro siempre lo tuvo claro y ha de ser mi mentor para TRATAR DE CONQUISTAR AL MUNDO!!!

Relatos de consultorio

Veinteañera desesperada con niño de 3 años…

¡Pero quédate quieto! ¡Ven acá!

- Buenos días doctora

- Buenos días ¿como se llama tu bebé?

- ¡No! no vaya a creer que es mío. Es mi hermanito, mi mamá se puso y que a enamorarse a estas alturas y tuvo esto. Y mire como viste al pobre, ¡parece que trabajara en una cocina! Eso seguro estaba de moda cuando yo tenía su edad. Que era la época en la que mi mama tenia condiciones de ser madre. Ahora todo es “cuida a tu hermanito…. lleva a tu hermanito….. trae a tu hermanito” ¡que fastiiiiidio! ¿Y cómo se quita esto? ¡Ni entiendo como se quita esta camisa! ¡Ay no! ¡yo no estoy para esto!

- ¿Y qué te trae a consulta?

- Yo tengo la lista aquí, le dije a mi mamá que me anotara todo para que no se me olvidara…..

Punto #1: Hay que pelarle el pipí. Usted se lo pela y me dice si ya esta listo para tachar aquí, pero yo no quiero ver ni saber.

Punto #2: Tiene tos como seca…. tose para ver niño

Punto #3: Pedir informe para que me paguen la vaina….. ah esto es algo del seguro, aquí dice que no se me puede olvidar

- Listo, ya lo puedes vestir.

- ¡Ay no! esta ropa de mesonero no te la vamos a poner. Te voy a dejar el chalequito solo porque parece que me fueras a ofrecer un pollo a la broaster en combo. Le decimos a mi mamá que se perdió la otra camisa.

- Una pregunta… ¿tienes planeado tener hijos en el futuro?

- ¡Yo espero que no doctora! Con esta experiencia es suficiente. Además a medida que mi mamá envejezca menos se va a encargar de fulanito. ¡Y no crea que no lo quiero! Yo lo quiero, lo que no quiero es cuidarlo. El problema es que yo tengo un novio italiano y usted sabe como es esa gente. ¡El es feo, pero yo lo AMO! Ni modo, me toca casarme y tener muchachitos. Yo no lo quería al principio, lo busque fue para que me diera la cola. Pero ahora si lo quiero.

- Suerte entonces….

- ¡Gracias doctora! Vámonos este niño. ¡Camina pues!

Una serie de eventos desafortunados

Dicen que ninguna persona es igual a otra, que todos somos seres individuales. Sin embargo, hay algo que nos une y que todos podemos entender… las necesidades fisiológicas!

¿Quien no ha tenido una emergencia en la calle? Un inesperado llamado intestinal que afecta nuestra rutina.

Ciertamente no es la primera vez que me sucede. Años atrás viví aquel incidente donde me orine en un centro de comunicaciones. Incluso hace algunas semanas tuve que aguantar por 2 horas mientras el tráfico de personas en los baños bajaba.

Hoy tuve la fantástica idea de tomarme un café con leche completa porque… ¿Qué es lo peor que pudiera pasar? Bueno, lo que pasó fue que a las 10am me invadió la necesidad de ‘hacer numero dos’, de 'lanzar unos ninos a la piscina','darle relevo al desayuno', etc...

Ahora bien, el problema era que el baño de la oficina está en plena recepción. Pero como la necesidad apremiaba, con mi cara de tabla correspondiente fui y tome actitud de “con el perdón de los presentes” para pasar de largo. Obviamente no había desodorante ambiental, ni una velita ni un mísero fósforo. Así que a pesar de que físicamente el desecho se fue, la esencia quedó.

Por supuesto, el evento no podía sino concluir con que al abrir la puerta encontrara a dos personas esperando para entrar. Dos personas que no me habían hecho nada en la vida como para merecer aquel regalo de olor. Mas aun sabiendo que todo aquel que tiene una alimentación medianamente balanceada produce olores penetrantes y que perduran en el aire.

Además no es la primera vez que uno ha ido a evacuar, uno sabe el efecto que puede causarle a otros. Pero lo hecho hecho estaba y me fui con cara de “ahí te dejo este regalito”.

Ojalá me consiga a esa pobre gente en la calle para darles paso o hacerles un favor que pueda resarcir el trauma causado. Por lo pronto….. leche de soya o café negro para mi. Ah y una cajita de fósforos!

Gabucha vs. El comedor

Buenas…. qué hay de comer?

Carne, arroz, puré de papas y tajadas…

¿Una fiesta de carbohidratos no? Deme carne con puré por favor…. y una tajadita porque me provocó

El que pide puré no puede pedir tajadas. Es arroz y puré o arroz y tajadas.

¿Por disponibilidad o por balance dietético?

Porque las tajadas están coleadas, esas no venían para el almuerzo

¿O sea que el menú original era arroz con puré? Una combinación un poco extraña

¿Por qué?

Porque son dos carbohidratos, la tajada uno ya la considera indispensable y se hace el loco

¿Cómo así?

Bueno generalmente a uno le sirven una proteína, un carbohidrato y vegetales

Arroz y puré si pega

No, es como si me ofreciera pasta con un muslo de pollo y unas albondigas. O pollo con arroz y pasta. Hay algo que está sobrando

Claro que no, arroz y puré si pega. Arroz con papas fritas estaría mal, pero con pure esta bien

¿Cóooooooomoooooooooo?

Arroz y papas fritas sería demasiado, pero esto es un puré, un complemento

¿Y de qué es el puré?

De papas

No se ni como continuar esta conversación

¿Quieres arroz y puré o arroz y tajadas?

Ya no se nada

Arroz y tajadas para ti, buen provecho! Siguiente…..

P.D: Luego supe que en el comedor había ratas y este problema pasó a ser una trivialidad...