De como volver loco a un empleado en 10 simples frases

Quiere usted acabar con la estabilidad de alguien?

Esta cansado de trabajar con personas normales?

Le parece una locura promover la eficiencia en su oficina?

Ya no más!

Ahora, gracias al “manual del micromanager del demonio” usted también puede arruinarle el día a alguien!

Que no es posible? 10 simples ejemplos en sólo 6 horas:

1.      Por teléfono: te acabo de pasar un email que dice esto y esto y esto, léelo, que ahí dice lo que te estoy diciendo……. 10min después al entrar a la oficina: leíste el email que decía lo que te conté por teléfono? Decía esto y esto y esto.

2.       Hay algún cargo si pagamos con Tarjeta de Crédito? Ahí dice que sólo con Amex, pero y con visa entonces? Ahí no dice nada de visa, confirma! Y pregúntale si la mesa tiene patas! Ah y confirma si el internet es para usar en las computadoras, confirma confirma!

3.       Son 45 personas! pero eso es muy caro, mejor pedimos 25 porque si lavan la taza se puede reusar y nadie sabe nada.

4.       Imprimiste las etiquetas? Aquí hay un formato buenísimo, está perfecto! Ah ese lo hiciste tú el año pasado, pero esta vez cámbiale esto, no como aquella vez que lo hiciste mal.

5.       El electricista cobra cuánto? Y no puede trabajar sólo media hora? Ah no? Mínimo una hora? Pero pregúntale.

6.       Las carpetas están ordenadas como ABC? Y no será mejor abc? Tú que piensas? Si, si, mejor cambia todo a abc.

7.       Ponle una rayita más a esto, se me había olvidado que venía fulano también, no, mejor quítale la rayita, reimprime más bien diagonal, ponle un verde más claro, a que hora te toca estar allá? Apúrate entonces! No hagas más cambios.

8.       A ver la lista, qué hace falta? 25 tareas? Bueno las muchachas que te ayuden a enderezar las hojas y así sólo te encargas de 24 tareas.

9.       Hay que hacerle identificaciones a los participantes, todo es más profesional personalizado…… 1 hora después tras 100 identificaciones…… Todavía estás cuadrando eso? Es más eficiente que les pongas sólo “Participantes” así no pierdes tanto tiempo.

10.   A las 5pm: Ya te vas? Tienes clases? Ah sí es verdad, el día se me pasó rapidísimo! bueno y hasta que hora tienes clases? No puedes regresar después?

Y así de fácil usted también puede ser un micromanager del demonio!

Llame YA!

Y le incluimos totalmente GRATIS una aplicación de cómo escribir frases gramatical y ortográficamente incorrectas para que su empleado pase horas descifrándolas!

Los primeros 100000000000 micromanagers en llamar se llevan cursos gratis de manejo de la ira para sus empleados.

Oferta válida hasta agotarse la existencia………….. o hasta que su empleado lo mande pal @^$*$(%&$#(¡!!!!!!!!

El GP

GP = General Practitioner = Médico General

Ir al médico, qué fastidio no? Uno se imagina en la sala de espera, el madrugonazo, el numerito, la señora que vende café afuera, la gente quejándose mientras espera, una que otra revista vieja, la secretaria medio obstinada…

Entras a la consulta y comienza la interrogación, te examinan, te escriben un récipe larguísimo, otro más corto para la farmacia y te vas a pasear a ver si consigues tu medicina, con el médico en llamada en espera para ver cuál medicamento se parece al que necesitas porque ese “no te lo hay”.

Ahora, les cuento una cosa, en Australia no es así, aquí cuando necesitas una consulta simple (me refiero a que no sea una sala de emergencias), te toca hacer una cita con el médico general, quien luego te dirá si debes ir a un especialista o no.

El asunto es, que este médico parece una taquilla, un promedio de tiempo de consulta son 10 o 15 minutos, porque después de todo él está allí para mandarte a otro lado. Yo NO soy médico y NO estoy calificada para decir que un sistema sea mejor que el otro, pero no puedo evitar comparar la consulta con un self-service, un “pida que si hay” como dicen por ahí.

Y sucedió así:

Doctor: Hola Gabriela, cómo te puedo ayudar?

Gabriela: Hola Doc, vengo porque tengo alborotada la sinusitis (sí, malandreando hasta en Inglés)

Doc: Cómo así?     (el Doc era Chino pero en mi mente tiene acento andino)

G: Bueno tengo congestión, presión en los senos paranasales, goteo post nasal, me duele mover la cara, me duelen los oídos, no respiro bien, etc    (mi mamá que ha sido mi médico toda la vida sólo necesita que le diga “males mocosos”)

Doc: Te había pasado antes?

G: Por lo menos 2 veces al año

Doc: A ver, no, no tienes fiebre

G: No, la verdad que no tengo fiebre

Doc: y tienes congestión nasal?..... (a todas estas mi voz en ese momento era lo más parecido a Sandino Primera, pero él no tenía como saber que esa no es mi voz)

G: Si

Doc: tienes desechos nasales?

G: Desechos?......... Moco? Si, tengo moco

Doc: De qué color?

G: Color moco, moco claro

Doc: muy bien…

G: Doc, yo generalmente necesito gotas nasales, las que traje de Venezuela se me acabaron…

Doc: cuáles gotas?

G: X, Y o Z

Doc: pero X es una crema

G: me quedaría complicado ponerme la crema dentro de la nariz, pero ellos también tienen gotas, de repente esa presentación me sirve más…

Doc: tienes razón, aquí (en el sistema) veo X, Y y Z

G: mmmmmm….. bueno, es su decisión, pero yo que usted me mandaría Y….

Doc: Y? esas te funcionan?

G: Sip, mándeme esas

Doc: Ok

G: ehhhh, Doc, antes de que imprima para que no gaste el papelito, no se si de repente le parezca anotar ahí el antialérgico….. por las del oído no se preocupe que esas si tengo

Doc: Ah claro! Hay X, Y y Z,   X puede ser?

G: pudiera claro, pero….. bueno no sé, digo yo….. Z me cae un poco mejor…… pero es su decisión…

Doc: Ok, Z entonces

Y en 10 minutos sales con tu récipe sin que ni siquiera tengas que decir “Aaaaaaa” con la paleta; claro! Hago la salvedad de que mis alergias y yo somos una, háblenme de cremas y antialérgicos que me los conozco, yo no haría eso con un cardiólogo por ejemplo, pero después de esa visita me quedo un sentimiento así como, como……. Como que me pagué y me di el vuelto? Como que me pasé mi propia consulta?.....

Así que ya saben, la próxima vez que vayan al médico presten atención, porque si alguna vez les toca ir al GP, van a tener que ir con la tarea adelantada.

La Micromanager

Según Wikipedia, un micromanager es aquel gerente que supervisa de forma excesiva las actividades de su organización, se le conoce por ser obsesivo con cada proceso, llegando al punto de asfixiar a sus trabajadores y afectar su desempeño.

Es muy poca la gente que encuentra su trabajo satisfactorio, siempre va a haber algo en el jefe que no nos gusta, pero es absolutamente frustrante tener dos trabajos en uno; el primero es el concerniente al papel que desempeñas en la oficina, pero el segundo es mucho más agotador, es la titánica labor psicológica de lidiar con un micromanager.

El problema con los negocios pequeños es que el dueño lo es todo, es gerente, director, administrador, semanero, delegado de curso, etc; dejando claro que no porque hayan tenido la oportunidad de abrir tal negocio, están capacitados para hacerlo.

Evidentemente no les voy a dar detalles de la compañía o del trabajo que allí se hace, pero a método genérico les cuento un poco como va la cosa.

En mi batalla con la micromanager me he dado cuenta de que soy una cinta negra en paciencia, sólo así se puede sobrevivir en ese ambiente laboral, fíjense por ejemplo:

Martes

4:50pm…….Es absolutamente necesario que mañana enviemos todos los 200 sobres, esa es la prioridad

Miercoles

9:30am…. Comenzamos a armar los sobres

11:00am……. La micro llega a la oficina…….Como vamos con los sobres? Ustedes creen que debamos meter 1 poster o 2?........... Estamos metiendo 2, ya llevamos 100 listos……………..No, yo pienso que mejor 3, 2 en chino y 1 en inglés…. O mejor 2 en inglés y uno en chino?.....sí, mejor 2 en inglés y uno en chino…………

12:30pm…….. ya abrimos los 100 sobres que iban listos para cambiar los posters, llevamos 150…… Deberíamos meter los posters en una carpeta?..... NO……….. ah! En el panfleto, así parece una carpeta y es más profesional, vamos a meterlos así, y el orden? Debería ser primero el poster en chino o el poster en inglés……… No hay diferencia alguna………. Muchachos: que opinan ustedes? Sí, es preferible primero en inglés y luego el chino…..

2:00pm……… ya abrimos los 150 sobres por segunda vez para cambiar el orden, llevamos 200……… eso lo vamos a mandar con una carta?....... Sí, aquí está………….. ay pero es por los dos lados! Eso no es profesional, muchachos: les parece bien así? No, mejor las imprimimos otra vez todas, pero en blanco y negro……… la podemos hacer en una sola hoja? …… No cabe…….. yo la arreglo!

3:00pm……… finalmente aparece con la carta, un corte y pega de la original que entre muchos errores ortográficos dice: “tenemos información de A, información de B e información de C, para más información…….”………… ay tiene errores? Ya yo las imprimí, bueno arreglala y la vuelves a imprimir, pero sin letra cursiva ni color en el título porque eso es poco profesional……….

(Asumamos aquí que los errores ortográficos y el corta y pega son muy profesionales)

5:00pm……… los sobres no se han enviado…….

Así pues, en este estira y encoge pasan mis días, aprendiendo de primera mano lo que NO debe hacer un gerente, en una situación que me impide renunciarle un mes antes del evento porque eso sí sería muy poco profesional; abriendo y cerrando sobres, mandando emails sin sentido que dicen “ella quiere” y “ella dice”, y no porque sea muy considerada de sus deseos, sino por la simple razón de dejar escrito de quien son las ideas.

Recuerdo haberla escuchado una vez decir... cómo se hace para que el personal dure en la compañía? por qué nunca duran más de un año?.......

Debe ser porque es super chevere suprimir tu mente y trabajar para un micromanager!

Cuando los mortales vamos al gimnasio

Uno, el común, el promedio, la media de cualquier encuesta, no va al gimnasio, no se pone a trotar media en hora en una maquinita que te dice cuantas calorías vas quemando; probablemente un asunto de consistencia, porque después de todo, uno tampoco va contando las que se va comiendo.

Pero hay una gentecita extraña que si se la pasa en eso, que se aprende los nombres de los músculos que va trabajando en cada sesión, que se siente mal cuando no ejercita, gente que se aprende los nombres de los entrenadores y tiene favoritos!!!, esto ultimo me perturba porque para mi son el enemigo en lycra.

Así pues, un lunes cualquiera se topa uno con alguien que dice "Vamos a la clase de body pump! Es buenísima"; y tu piensas, bueno, la verdad mi pobre cuerpo necesita ejercitarse, no puede ser tan malo, "ok, vamos!"

A los 10 minutos de clase, "no puede ser tan malo" se convierte en "ay carajo!", a los 20 minutos es "mieeee", a los 30 es "soy una vergüenza para la humanidad", y ya para cuando termina la clase no es nada porque uno no puede ni pensar.

Caso de estudio es la alegría de la entrenadora, "vamos! Una mas!, dos mas!, como vamos?", que pregunta! "Como vamos?" como creerá ella?, "agarren la pesa que parece una carita feliz".... No creo que necesite comentar sobre la ironía de la pesa con la carita feliz...

A mí alrededor veo solo desesperanza, un grupo de gente a punto de colapso, sudor, vergüenza, desasosiego...

Así pues, 60 minutos de esto han pasado, no puedo ya moverme y dice ella "si sienten un dolor particular en el área baja de la espalda mientras hacemos estas flexiones, háganlas con las rodillas" .... Un dolor particular? Particular como? Porque a mi particularmente me duele cada parte de mi cuerpo! Esta mujer esta disociada! En una realidad alterna!

Que pasa entonces cuando los mortales vamos al gimnasio?

l  Salimos directo a comprar ibuprofeno

l  Saltamos escalón a escalón porque las piernas no se mueven

l  Caminamos como pingüinos por incapacidad de flexionar nuestras extremidades

l  Hacemos de la simple tarea de hacer pipi un reto porque no nos podemos sentar sin sentir extremo dolor

l  Andamos con los brazos doblados cual dinosaurio morado porque no los podemos levantar

Y qué te dice la gente? Tranquila, que para la PRO XI MA ya no te va a pegar tan fuerte…

LA

PRO

XI

MA

Al parecer la gente hace esto cada semana…. Eso explica la proliferación de gimnasios supongo.

Acostúmbrense entonces a mi nuevo caminar de los martes, porque seguiré cargando la pesita que parece una carita feliz.

Venezolanos en Melbourne

Hacemos vida en esta ciudad, de vez en cuando nos reconocemos al escuchar algún “pero bueno vale” en plena calle, coincidimos en Casa Ibérica comprando Harina P.A.N, sonreímos comprensivamente al escuchar a alguien decir “es que tengo que mandar los papeles de CADIVI”; pero no nos conocíamos, no nos habíamos buscado porque cada uno hacía su vida de forma diferente.

Llegaron las Primarias a Melbourne y de repente comenzamos a aparecer, el sitio de encuentro se hacía evidente al escuchar “coño marico ven acá!”. Más allá de la votación o el tema de las inscripciones en el Registro Electoral, les quiero contar lo que identifica a un grupo de venezolanos en esta ciudad:

1.      Franelas y gorras de la Vinotinto o su equipo de béisbol favorito.

2.       Banderas de Venezuela.

3.       Como mínimo una hamaca.

4.       Un chocolate Savoy o un Cocosete.

5.       Todos revisando el Twitter.

6.       Nadie ha perdido su acento, en especial los Maracuchos.

7.       Rápidamente se organiza una parrilla.

8.       Somos burda de escandalosos.

9.       Decimos “burda”.

10.   En los ipods suena Reinaldo Armas, Karina, Chino y Nacho, etc.

11.   Salen a relucir videos cómicos del Miss Venezuela.

12.   Conocemos o estudiamos en algún momento con el primo o amigo de alguien.

Hay venezolanos frescos? Si! Hay venezolanos desentendidos? Si!

Hay venezolanos haciendo lo posible por minimizar esa frescura? Si!

Me voy a tomar la libertad de asumir que en el resto del mundo se repite lo que vi hoy, grupos de venezolanos que por cualquiera que sea su razón, hacen vida fuera de esa ribera del Arauca vibrador, pero que no por eso se olvidaron de su gentilicio, ni extrañan menos unos tequeños o un pabellón.

Pero el bochinche migra con nosotros, somos gente de chistecitos, gente de amistades instantáneas y de hacer una vaca para montar un almuerzo rapidito, gente que aprende a hablar inglés, francés, japonés o lo que le toque.

Yo no sé que piensan ustedes, pero yo pienso que somos de pinga!

Los Techie Parents

Ya yo venía sorprendida porque mi mamá estaba usando Facebook regularmente, sobre todo con que había aprendido que no había necesidad de empezar el mensaje con “Hola, soy tu mamá”; supe que conocía el internet cuando me dijo “Fulanito me enseno a meterme en Wiki! Tu escribes cualquier cosa y aparece toda la explicación, ¿tu sabías que el río Yarra atraviesa todo Melbourne?”; pero hoy el asunto llegó a otro nivel, imaginen mi asombro cuando escucho:

“Boté el Blackberry, lo dejé en una frutería y cuando regrese ya no estaba, estoy usando un galliberry pero mande a pedir otro porque ahora no estoy acostumbrada a estos modelos. Lo bueno es que ya tengo mi línea en otro chip, lo malo es que perdí los PIN y la información que tenía”

Bueno pues! Lo que le faltó fue decirme que mejor se compraba un iphone de una vez! Hasta hace 12 meses mi mamá ni sabía lo que era el chip, mucho menos concebía lo que era escribir en el tecladito de un Blackberry…”yo no quiero ese aparatico! No me pienso volver una gafa pendiente del fulano PIN”….. palabras que ahora se llevó el viento.

Pero resulta que no es la única, ella forma parte de lo que yo llamo los Techie-Parents, es decir, padres que han aceptado a la tecnología en sus vidas, usan skype, redes sociales y evidentemente smartphones.  Hace unos días alguien me dijo “yo le compre a mi papá un ipad y ahora usamos puro facetime”, así es, los padres han tenido que aprender a usar cualquier herramienta que los ayude a comunicarse con sus hijos en otras latitudes, en el pasado quedaron los días del simple teléfono, los padres ahora saben de grupos y revisan status, leen las noticias y las comparan con las tendencias del twitter, y es que mientras los más jóvenes utilizan estas herramientas para foticos y cadenas de “renvíale esto a quienes quieras de verdad, devuélvemelo si soy tu amigo”, los padres las usan para lo que son, para conectarse, para chismear en el mundillo virtual.

Aplausos para los Techie-Parents! Que viva el progreso!

Bienvenido a mi casa...... es fea!

Pasa adelante, esta es mi casa, no es nada del otro mundo pero por lo menos es un techo…

Ven a mi fiesta, no va a ser nada especial, sólo una reunionsita…

Te invito a comer, no es nada espectacular, solo una tonteriita…

Pero que manía que tiene la gente de estarse disculpando con antelación de algo que el resto no hemos notado! ¿Por qué le dan la bienvenida a alguien diciendo que su casa es fea? A lo mejor si lo es, pero puede que no, o peor aún, puede que a su invitado no le importe si su casa es fea o no, pero si al entrar le dicen a uno “disculpa que tenga la casa tan fea”, pues la mente automáticamente procede a buscar la fealdad de la casa.

Imagínense que venga alguien “Hola, mucho gusto, mi nombre es José, disculpa que sea tan feo, tengo miopía y me falla el riñón derecho”, inmediatamente analiza uno…Pobre José, con lo complicado que está dializarse, ¿y cómo sabrá que el de la falla es el riñón derecho?, lo de la miopía lo soluciona con lentes, a lo mejor no se los pone porque piensa que se ve más feo, aunque no es ni tan feo, pero seguro que si lo es y no lo veo bien por mi propia miopía; lo bueno es que mi riñón derecho está bien, digo yo ¿Cómo sabrá uno el estado de su riñón derecho?...¿en qué estaba?...ah sí!... “Mucho gusto José! A cuidar el riñón izquierdo entonces!”

Mi punto es, cuando se hace una visita, se visita a una persona, si después a uno le gustó o no la casa, es secundario, pero si el anfitrión está de antemano apenado por recibir a la visita, pues va a ser terrible porque quien visita va a pensar que es un abuso poner al pobre anfitrión en tan terrible situación. A menos claro que la visita sea a un museo, pero esa Mona Lisa no debe saber ni preparar café, de paso tiene pinta de ser una aburridísima anfitriona, , sobre todo con eso de que a donde te muevas te ve, cuanta desconfianza!

Eso sí, ningún extremo es bueno, porque peor es eso de que la gente tenga la casa como un matadero porcino y te vengan con aquello de “el que viene a mi casa sabe como es todo! Si no les gusta que no vengan”, “esa mancha? Ese es fulanito que se saca los mocos y se limpia en el sofá, yo dije que no lo limpiaba más a ver si aprende” o “esas cucarachas son una peste, ya yo ni les hago la guerra porque total se vienen otra vez de donde el vecino cochino”.

En fin, en la casa como en la vida, 50% actitud, 50% sentido común.