A ver, yo tengo ya unos cuantos años viajando por Aeroexpresos, no tengo mucho que reclamarles porque en general todo sale bien, aunque aún pienso que deberían darme descuento por km acumulados pero eso es otra cosa, ahora bien, como dicen por ahí “si algo no te tienen ellos” es una selección decente de películas o lógica en sus procedimientos, no es por criticar su servicio pero es así!
Ayer me dio tiempo de ver “Papá se volvió loco”, “El Náufrago” y “Narnia” en un solo viaje! ¿cómo? Porque nos pusieron a jugar “Conozca el autobús”
Sucedió así:
1.- Nos tomó una hora y diez minutos salir de Caracas por la cola, ya llevábamos media película, muy buena por cierto, se llama “Papá se volvió loco”, búsquenla en su autobús favorito.
2.- Nos paramos en el difunto peaje de Tazón y el autobús no prendió más, se terminó la primera película.
3.- Media hora después llega otro autobús, el chofer se baja a intentar arreglar nuestro autobús, ahora somos dos autobuses en el mismo sitio.
4.- Nos pasan al otro autobús porque este al parecer no tiene arreglo, pero arrancamos? Noooooo, ahí vimos El Náufrago, Wiiiiiiilllllllllsooooooooonnnnnn, muy apropiada la peli porque estábamos allí sin esperanzas! Yo no tenía una pelotica con quien hablar pero conté unas lucecitas.
5.- Ha pasado ya hora y media y seguimos en el mismo sitio, porque el chofer del autobús que vino a “rescatarnos” sigue ayudando al otro.
6.- Ya Tom Hanks regresa a la civilización y nosotros arrancamos escoltando al otro autobús, poético!
7.- Rodamos 500 metros y en una bomba de gasolina nos devuelven al autobús original! ¿Para qué nos pasaron al otro entonces?
8.- Comienza Narnia, seguimos en la bomba! Porque están trasladando el equipaje, estoy metida en la trama, en mi cabeza grito: “Por Naaaaarrrrrniaaaaaaaa” “Salve al Rey Aslaaaaaannnnn” “Devuélvanle el trono a Caspian!”
9.- Después de 5 horas llegamos a Maracay! Estoy cansada, veo borroso, ya no distingo las películas, no entiendo por qué Tom Hanks defiende a Narnia? Wilson era la mascota de los 4 niñitos? No se nada!
10.- Me bajo del autobús y leo un letrero q dice: “Gracias por preferirnos”
11.- DE NADA GUE@%”!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
miércoles, 1 de abril de 2009
lunes, 2 de marzo de 2009
Aprendiendo Geografía con los Colectores
Aprendiendo geografía con los colectores
Lo que menos imaginé ese día era que un viaje a Ccs me dejaría tanta sabiduría! ya llegando al difunto peaje de tazón, cuando uno se alegra de haber llegado bien, comenzó la clase de geografía, magistralmente dictada x el chofer y sus dos colectores, he aquí un resumen de todo lo que aprendí, traté de tomar notas tan fieles como fuese posible
El siguiente dialogo se desarrolla en hoyo de la puerta entre nuestros personajes 1, 2 y 3:
1: Chamo esto es ccs?
2: No huevón! esto es Miranda
1: Esto es ccs marico! no estas viendo q polimiranda no pasa porque hay una raya de frontera? Escucha nro 3! este dice q esto se llama estado capital!
2: Estado no pajúo! Distrito! Distrito Capital!
3: Coño Miranda es el estado! ccs es la capital!
1: Ay si y como le dices tu a Barquisimeto?
2: Bqto queda en Lara! tu no estudiaste? búscate un mapa
1: Vamos a ver! cual es la capital de rubio?
2: Donde queda esa vaina?
3: Por allá en Táchira
1: Ahhhhh quien es el bruto ahora? la capital de rubio es San Cristóbal!!!!!!
2: Eso no estaba en el mapa cuando yo estudie!
3: No existía todavía jajajajajaja tu estás viejito!
1: Y donde queda cariaco?
3: En Carúpano pero no se q estado es
1: Eso es así como San Juan, ahora es de Guárico porque un gobernador se robó ese pedazo, pero antes era de Aragua
2: Sabían que en medio de Guárico hay un pedacito de Aragua? vean el mapa
1: Y Petare, Chacao y toda esa vaina?
2: Cooooooño vas a seguir? eso es Miranda!
1: Nooooo marico! Aquí el bruto eres tú!
No se ustedes pero yo me siento totalmente aliviada de que esta gente sea la responsable de transportarnos de un lugar a otro!
P.D: basado en una historia real, los nombres fueron cambiados para proteger la identidad de los protagonistas.
Lo que menos imaginé ese día era que un viaje a Ccs me dejaría tanta sabiduría! ya llegando al difunto peaje de tazón, cuando uno se alegra de haber llegado bien, comenzó la clase de geografía, magistralmente dictada x el chofer y sus dos colectores, he aquí un resumen de todo lo que aprendí, traté de tomar notas tan fieles como fuese posible
El siguiente dialogo se desarrolla en hoyo de la puerta entre nuestros personajes 1, 2 y 3:
1: Chamo esto es ccs?
2: No huevón! esto es Miranda
1: Esto es ccs marico! no estas viendo q polimiranda no pasa porque hay una raya de frontera? Escucha nro 3! este dice q esto se llama estado capital!
2: Estado no pajúo! Distrito! Distrito Capital!
3: Coño Miranda es el estado! ccs es la capital!
1: Ay si y como le dices tu a Barquisimeto?
2: Bqto queda en Lara! tu no estudiaste? búscate un mapa
1: Vamos a ver! cual es la capital de rubio?
2: Donde queda esa vaina?
3: Por allá en Táchira
1: Ahhhhh quien es el bruto ahora? la capital de rubio es San Cristóbal!!!!!!
2: Eso no estaba en el mapa cuando yo estudie!
3: No existía todavía jajajajajaja tu estás viejito!
1: Y donde queda cariaco?
3: En Carúpano pero no se q estado es
1: Eso es así como San Juan, ahora es de Guárico porque un gobernador se robó ese pedazo, pero antes era de Aragua
2: Sabían que en medio de Guárico hay un pedacito de Aragua? vean el mapa
1: Y Petare, Chacao y toda esa vaina?
2: Cooooooño vas a seguir? eso es Miranda!
1: Nooooo marico! Aquí el bruto eres tú!
No se ustedes pero yo me siento totalmente aliviada de que esta gente sea la responsable de transportarnos de un lugar a otro!
P.D: basado en una historia real, los nombres fueron cambiados para proteger la identidad de los protagonistas.
miércoles, 11 de febrero de 2009
Pidiéndole favores al Sr. Alejandro????
Hay q ver q ese Sr. Alejandro si se da postín, durante 5 años fue beneficiario directo de la cuenta de mi mamá, me ha sacado úlceras, me ha pedido miles de depósitos cada vez que necesito que me firme un papelito o hacerle una pregunta, sus secretarias se critican entre si y ninguna termina de decirme que es lo que quiere el Sr. Alejandro! Ya saben de quien hablo no? Del Sr. Alejandro! ese mismo, Alejandro de Humboldt, mi universidad, la universidad que mantiene tu mente ágil porque tienes que adivinarle los acertijos a cada persona que te da “información”, la universidad en la que te dicen “puedes hacerme todas las preguntas que quieras”, pero para ser francos nunca te dicen que te darán las respuestas, la universidad en la que es factible que te digan que la carta de culminación de estudios sale en 30 días hábiles, es decir “eso son como 3 meses, te lo digo para que no creas que la pides hoy y te sale mañana”, la universidad en la que en la oficina de grado te dicen “pero hay otro documento que no se como se llama que también dice que terminaste, en control de estudios deben saber”, la universidad en la que en efecto tienes que bajar a control de estudios a decir “hola! Necesito un documento que no se como se llama pero ustedes deben saber”, a lo que evidentemente te contestan “quien te mandó para acá? La oficina de grado? Si eso lo hacen ellos!”, la universidad en la que cada departamento critica al otro por mandarles trabajo “Estas escuchando fulana? De allá la mandaron para acá! Como si uno no tuviera nada que hacer!”, la universidad en la que el fulano documento se llama constancia! Dificilísimo el nombre, por eso es que nadie se lo sabía, resulta que son 15 días hábiles, cuando una partida de nacimiento la sacan en un día por 40 bs F!, la universidad en la que te dicen que pases entre 2 y 4 pm a una oficina que por supuesto está cerrada cuando llegas, la universidad en que todas las cuentas suenan así como “son 80 de esto, 75 de aquello, 120 por la constancia de que nunca dañaste un bebedero, 80 por si acaso te robaste un rollo de papel, más 10 de aquello, bueno son 800! ”, la universidad, mi universidad, tu universidad, q viva la burocracia!
viernes, 16 de enero de 2009
Mi justificación ante el mundo
A ver, como suavizar esto? supongo que es algo así como mi justificación ante el mundo, no se trata de que yo "odie" a todo el mundo, yo diría más bien que no todo el mundo es "de mi agrado", comprendo que puedo pasar por intolerante pero no es así, lo que pasa es que no soy hipócrita y hay cosas que necesitan ser dichas, quizá no por mi, ok ahí si me disculpo, pero que se sepa que siempre pienso más de dos veces antes de hablar.
No se preocupen q a todos aquellos q trato es porq realmente los aprecio o me caen bien o son un tripeo o X, pero a nadie trato por compromiso porque no me siento así de comprometida socialmente.
En fin, esto lo escribo por un "conato de conflicto" reciente en el que exprese mi opinion muy civilizadamente y luego ni siquiera se me pidio mi lado de la historia, desde mi punto de vista hay que adecuarse a las situaciones, a los momentos, hay que aprender a tratar a la gente, y hay que ser adulto para enfrentar las realidades.
Probablemente los involucrados en el conflicto nunca entiendan mis motivaciones, pero contrario a lo que se piense no vienen del egoismo, ni son una malcriadez, vienen de una necesidad de sinceridad y de un sentimiento real, por cursi que suene! y sabemos que yo no soy cursi!
Así pues, esta es mi justificación, yo soy así y mis principios me prohiben lamentarlo, ni modo
Gracias a quienes me quieren o aprecian o toleran o piensan que soy un tripeo jajajajajajaja yo tambien los quiero!
No se preocupen q a todos aquellos q trato es porq realmente los aprecio o me caen bien o son un tripeo o X, pero a nadie trato por compromiso porque no me siento así de comprometida socialmente.
En fin, esto lo escribo por un "conato de conflicto" reciente en el que exprese mi opinion muy civilizadamente y luego ni siquiera se me pidio mi lado de la historia, desde mi punto de vista hay que adecuarse a las situaciones, a los momentos, hay que aprender a tratar a la gente, y hay que ser adulto para enfrentar las realidades.
Probablemente los involucrados en el conflicto nunca entiendan mis motivaciones, pero contrario a lo que se piense no vienen del egoismo, ni son una malcriadez, vienen de una necesidad de sinceridad y de un sentimiento real, por cursi que suene! y sabemos que yo no soy cursi!
Así pues, esta es mi justificación, yo soy así y mis principios me prohiben lamentarlo, ni modo
Gracias a quienes me quieren o aprecian o toleran o piensan que soy un tripeo jajajajajajaja yo tambien los quiero!
martes, 13 de enero de 2009
Un problema de “Tiroides”
El 24 de diciembre de 2008 mi hermana de 15 años tiene una indigestión y ha vomitado toda la noche (es su culpa por tragarse un galón de leche condensada), estamos en la playa y todo queda lejos, no hay farmacias cerca, ni ambulatorios, sólo licorerías (muy útiles en otro momento), el vigilante del edificio nos dice que hay algo muy cerca, un CDI, quienes vivimos en Venezuela sabemos que este lugar es posiblemente el más controversial del momento, es un centro de asistencia médica donde laboran los muy famosos médicos cubanos.
Para no entrar en detalles políticos ni de opinión me remito a los hechos vistos el 24 de diciembre de 2008 entre 7 am y 11 am en el CDI Boca de Aroa, no quiero herir susceptibilidades, cada quien a lo suyo!
¿Cómo es un CDI? Me cuentan, porque yo no fui (me quede durmiendo pero las fuentes son fidedignas) que es un lugar muy lindo, muy higiénico, con aparatos tremendos, lo que lo distingue de una clínica es su decoración, que consiste en fotos del Che, de Chávez, de Fidel, etc, sus panfletos educativos son grandes pancartas que explican paso a paso como se trata el dengue en cuba y otras enfermedades.
Llega mi mamá y le dice a la doctora de guardia que ella es pediatra y que mi hermana tiene vómitos y esta deshidratada y todo aquello, en fin, que necesita asistencia (entendemos que un CDI es un centro de asistencia), a lo que la doctora le responde “Y si usted es médico por qué no la trató?" ¿Para qué la trae?”, mi mamá que es conocida en los bajos fondos por ser un fosforito se controla tanto como puede y le dice: “Porque necesito sus servicios!" Necesito un laboratorio, hidratación e inyectarla para los vómitos”, todo fluye entonces con normalidad, la doctora de guardia sigue las instrucciones de mi mamá, fue muy educativo para todos ellos creo yo.
La mejor parte del cuento es lo que sucedía en la sala de espera, mi mamá que no puede estar callada , le busca conversación a otra señora, “¿Y usted por qué viene?”, la señora tenía dolores de cabeza, mareos, se le caía el cabello, etc, mi mamá le paso consulta pues, y le dice: ” ¿Le han diagnosticado algún problema de tiroides?”, la señora responde “¿Usted como que sabe más que los que están allá adentro? Si, a mi me operaron de la tiroides”, responde mi mamá “Bueno ¿y qué le mandaron?”, la señora responde “Un ECO Vaginal!!!!!!”
Un ECO Vaginal!!! Para un problema de tiroides!!!! Cualquiera se espantaría pero no mi mamá, no no, ella le busca explicación a todo, la justificación fue la siguiente:
“Un eco vaginal? Para la tiroides? Será que se confundieron y pensaron que el problema era de TIRADERA????????”
Sin comentarios! Plop cual condorito y que cada quien saque sus conclusiones ;)
Para no entrar en detalles políticos ni de opinión me remito a los hechos vistos el 24 de diciembre de 2008 entre 7 am y 11 am en el CDI Boca de Aroa, no quiero herir susceptibilidades, cada quien a lo suyo!
¿Cómo es un CDI? Me cuentan, porque yo no fui (me quede durmiendo pero las fuentes son fidedignas) que es un lugar muy lindo, muy higiénico, con aparatos tremendos, lo que lo distingue de una clínica es su decoración, que consiste en fotos del Che, de Chávez, de Fidel, etc, sus panfletos educativos son grandes pancartas que explican paso a paso como se trata el dengue en cuba y otras enfermedades.
Llega mi mamá y le dice a la doctora de guardia que ella es pediatra y que mi hermana tiene vómitos y esta deshidratada y todo aquello, en fin, que necesita asistencia (entendemos que un CDI es un centro de asistencia), a lo que la doctora le responde “Y si usted es médico por qué no la trató?" ¿Para qué la trae?”, mi mamá que es conocida en los bajos fondos por ser un fosforito se controla tanto como puede y le dice: “Porque necesito sus servicios!" Necesito un laboratorio, hidratación e inyectarla para los vómitos”, todo fluye entonces con normalidad, la doctora de guardia sigue las instrucciones de mi mamá, fue muy educativo para todos ellos creo yo.
La mejor parte del cuento es lo que sucedía en la sala de espera, mi mamá que no puede estar callada , le busca conversación a otra señora, “¿Y usted por qué viene?”, la señora tenía dolores de cabeza, mareos, se le caía el cabello, etc, mi mamá le paso consulta pues, y le dice: ” ¿Le han diagnosticado algún problema de tiroides?”, la señora responde “¿Usted como que sabe más que los que están allá adentro? Si, a mi me operaron de la tiroides”, responde mi mamá “Bueno ¿y qué le mandaron?”, la señora responde “Un ECO Vaginal!!!!!!”
Un ECO Vaginal!!! Para un problema de tiroides!!!! Cualquiera se espantaría pero no mi mamá, no no, ella le busca explicación a todo, la justificación fue la siguiente:
“Un eco vaginal? Para la tiroides? Será que se confundieron y pensaron que el problema era de TIRADERA????????”
Sin comentarios! Plop cual condorito y que cada quien saque sus conclusiones ;)
lunes, 29 de diciembre de 2008
El Plomero
Definitavemente hay personajes irrepetibles!, no se como pero a mi casa llegan unos sujetos tan fascinantes q me dejan reflexionando, resulta que tenemos un problema con las cañerias y han pasado ya no se cuantos plomeros a "arreglar" la inconveniencia, uno de ellos termino de tapar lo que quedaba en buen estado, otro sugirio que el problema era del edificio, por lo que prosiguio a romper paredes desde el piso 15 hasta abajo y aun no ha terminado, el mas brillante de ellos despues de horas de revision dijo que ya sabia cual era el problema: "Ya se que pasa! Esta dañado!!!!" Imaginense! Eso era todo! Estaba dañado!
Ahora resulta que viene un plomero historiador que mientras trabaja cuenta la historia de Castellano, miembro de la mafia Italiana, se queja ademas de quienes no pronuncian bien el nombre del mafioso, no conforme con esto es politólogo! xq procede a explicarnos la enmienda constitucional que el ha bautizado como "la remienda", además es multitasking porque todo esto lo hace mientres saca cabellos del lavamanos y no los muestra mientras pregunta "esto es tuyo????", de paso es informante porque nos cuenta que de otra casa saco un cepillo de dientes, y para completar el hombre es cómodo porque hay q irlo a llevar a su casa!
Pero eso no es todo...no no no.....además es veterinario porque le parece que mi perro es muy delicado con ese pelaje enrrollado!!!! y me recomienda un producto anti pulgas porque supongo que le vio pulgas!!!!
No obstante esa muestra de múltiples talentos es mecánico porque le dijo a mi mamá que el carro necesitaba aceite!
Y es comediante porque insinuo q iba a tener que quedarse una semana en la casa para solucionar todos los problemas!!!
Pero nada de eso fue tan sorprendente como esto:
El plomero le dice a mi mamá:
"Seguro te han hablado mucho de mi"
Mi mamá le dice al plomero:
"Bueno si, es que tengo muchos problemas de plomería"
El plomero le dice a mi mamá:
"No por eso no......es porque ambos somos solteros!"
Ah bueno el plomero también era conquistador!!!!!
Ahora resulta que viene un plomero historiador que mientras trabaja cuenta la historia de Castellano, miembro de la mafia Italiana, se queja ademas de quienes no pronuncian bien el nombre del mafioso, no conforme con esto es politólogo! xq procede a explicarnos la enmienda constitucional que el ha bautizado como "la remienda", además es multitasking porque todo esto lo hace mientres saca cabellos del lavamanos y no los muestra mientras pregunta "esto es tuyo????", de paso es informante porque nos cuenta que de otra casa saco un cepillo de dientes, y para completar el hombre es cómodo porque hay q irlo a llevar a su casa!
Pero eso no es todo...no no no.....además es veterinario porque le parece que mi perro es muy delicado con ese pelaje enrrollado!!!! y me recomienda un producto anti pulgas porque supongo que le vio pulgas!!!!
No obstante esa muestra de múltiples talentos es mecánico porque le dijo a mi mamá que el carro necesitaba aceite!
Y es comediante porque insinuo q iba a tener que quedarse una semana en la casa para solucionar todos los problemas!!!
Pero nada de eso fue tan sorprendente como esto:
El plomero le dice a mi mamá:
"Seguro te han hablado mucho de mi"
Mi mamá le dice al plomero:
"Bueno si, es que tengo muchos problemas de plomería"
El plomero le dice a mi mamá:
"No por eso no......es porque ambos somos solteros!"
Ah bueno el plomero también era conquistador!!!!!
sábado, 11 de octubre de 2008
¿Y tú mamá que hace?
Una conversación cualquiera, en un momento cualquiera, cuando una persona cualquiera pregunta por tu mamá
- Pregunta típica: ¿Y tú mamá que hace?
- ¿Qué hace de qué? Ella hace unas paellas burda de buenas pero a q te refieres?
- Jajajaja tu siempre con tus respuestas ¿En q trabaja? ¿Qué hace?
- Mi mamá es Pediatra
- Ay q profesión tan linda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Si tu lo dices……
- Claro! Imagínate q ternura tratar con niños
- A mi no me gustan los niños
- Eso es imposible! ¿a quién no le gustan los niños?
- A mi
- Eso lo dices ahora xq estás joven, pero en lo q suene ese reloj biológico ya te vere…
- Q cosa tan cursi! Pero bueno algunos niños me caen bien, los q tienen actitud
- Los niños son la alegría de la vida, son refrescantes
Pausa: OK! Claramente esta persona no ha estado en el consultorio de mi mamá! Refrescantes! Q será lo más refrescante? Los gritos, no no cuando se lanzan los juguetes! Ah no ya se….cuando te golpean y la mamá se hace la loca como si no los viera! Y lo mejor es q ya después q han destrozado aquello sale la mamá con el comentario del día: “Danger (así se llama de hecho un paciente de mi mamá, se los juro!!!) quédate quieto porque la señora te va a regañar” la señora soy yo que tengo rato viendo al niño averiguando por donde le doy el “tatequieto”
Continuamos:
- Ah pero lo bueno es q ya tienes experiencia con niños.
- Precisamente!
- Pero eso es el milagro de la vida.
- Bueno entonces mi hermana q sea milagrosa y yo cuidaré de vez en cuando a mis sobrinos.
- No seas mala! Apuesto a q los niños te quieren
Pausa otra vez: Lo peor del caso es q le caigo bien a estos panas de menos de metro y medio, parece que les resulta gracioso que no les demuestre mucho interés, de repente están hartos de que la gente le pellizque los cachetes y les hable como bebes.
Continuamos:
- Seguro que siempre van a fiestas de niños
- Si, yo me la paso en una piñata
- ¿Y qué tal?
Pausa: ¿Qué tal? ¿Cómo que qué tal? ¿Cuál será la respuesta a eso?
Seguimos:
- Bueno normal, un mini estudio sociológico, entiendes la razón específica de que hayan invitado a mi mamá.
- ¿Cómo así?
- Aprendes a detectar a cada niño, el q tiene más potencial de salir herido, el q le tiene miedo a los payasos, el chismosito, el q tiene fiebre pero lo vistieron bello!!!!!, el futuro artista, el ácido de nacimiento, el q odia las fiestas y lo llevan obligado, sabes en q momento va a gritar ese niño q se rompe la frente Mamaaaaaaaaaaaaaaaa, y la mamá entra en crisis cuando ve la sangre, y otra mamá ve a su hijo y le dice bajito “¿tu lo empujaste?”, y de los nervios alguien le pone la mano a la torta de los backyardigans,y los demás niños lloran por el alboroto, y hay un niño q aprendió a usar la cámara del celular y lo graba todo, y el papá dice “no es nada” y la abuela “un médico” y adivinen quién estaba ahí comiendo ensalada de gallina! La pediatra….mi mamá!
- Pregunta típica: ¿Y tú mamá que hace?
- ¿Qué hace de qué? Ella hace unas paellas burda de buenas pero a q te refieres?
- Jajajaja tu siempre con tus respuestas ¿En q trabaja? ¿Qué hace?
- Mi mamá es Pediatra
- Ay q profesión tan linda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Si tu lo dices……
- Claro! Imagínate q ternura tratar con niños
- A mi no me gustan los niños
- Eso es imposible! ¿a quién no le gustan los niños?
- A mi
- Eso lo dices ahora xq estás joven, pero en lo q suene ese reloj biológico ya te vere…
- Q cosa tan cursi! Pero bueno algunos niños me caen bien, los q tienen actitud
- Los niños son la alegría de la vida, son refrescantes
Pausa: OK! Claramente esta persona no ha estado en el consultorio de mi mamá! Refrescantes! Q será lo más refrescante? Los gritos, no no cuando se lanzan los juguetes! Ah no ya se….cuando te golpean y la mamá se hace la loca como si no los viera! Y lo mejor es q ya después q han destrozado aquello sale la mamá con el comentario del día: “Danger (así se llama de hecho un paciente de mi mamá, se los juro!!!) quédate quieto porque la señora te va a regañar” la señora soy yo que tengo rato viendo al niño averiguando por donde le doy el “tatequieto”
Continuamos:
- Ah pero lo bueno es q ya tienes experiencia con niños.
- Precisamente!
- Pero eso es el milagro de la vida.
- Bueno entonces mi hermana q sea milagrosa y yo cuidaré de vez en cuando a mis sobrinos.
- No seas mala! Apuesto a q los niños te quieren
Pausa otra vez: Lo peor del caso es q le caigo bien a estos panas de menos de metro y medio, parece que les resulta gracioso que no les demuestre mucho interés, de repente están hartos de que la gente le pellizque los cachetes y les hable como bebes.
Continuamos:
- Seguro que siempre van a fiestas de niños
- Si, yo me la paso en una piñata
- ¿Y qué tal?
Pausa: ¿Qué tal? ¿Cómo que qué tal? ¿Cuál será la respuesta a eso?
Seguimos:
- Bueno normal, un mini estudio sociológico, entiendes la razón específica de que hayan invitado a mi mamá.
- ¿Cómo así?
- Aprendes a detectar a cada niño, el q tiene más potencial de salir herido, el q le tiene miedo a los payasos, el chismosito, el q tiene fiebre pero lo vistieron bello!!!!!, el futuro artista, el ácido de nacimiento, el q odia las fiestas y lo llevan obligado, sabes en q momento va a gritar ese niño q se rompe la frente Mamaaaaaaaaaaaaaaaa, y la mamá entra en crisis cuando ve la sangre, y otra mamá ve a su hijo y le dice bajito “¿tu lo empujaste?”, y de los nervios alguien le pone la mano a la torta de los backyardigans,y los demás niños lloran por el alboroto, y hay un niño q aprendió a usar la cámara del celular y lo graba todo, y el papá dice “no es nada” y la abuela “un médico” y adivinen quién estaba ahí comiendo ensalada de gallina! La pediatra….mi mamá!
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