domingo, 16 de mayo de 2010
Me abrí un tumbador!!!!!
Siguiendo con la obsesión de las redes sociales me abrí un tumblr, q tanto puede tener uno para comunicar?????
sábado, 10 de abril de 2010
Tu momento más vergonzoso
Ayer estaba escuchando un programa de radio donde le preguntaban a la gente por su momento más vergonzoso, yo pensé que realmente nadie se iba a matar solito, pensé que nadie iba realmente a estar llamando para contar las penas que había pasado, sin embargo y para mi sorpresa mucha gente llamó! y empezaron a contar cosas terribles! problemas de vestuario, de comida, de comentarios inapropiados, etc, etc, etc
Luego de reirme mucho entendí que la gente lo hacía incluso con fines terapéuticos, para superar la pena tal vez o para entretener a los demás, comencé entonces a tratar de definir cuál cuento echaría yo, sabemos que de todo le ha pasado a este personaje, o como diría un locutor "a esta servidora", y lo tengo! he aquí mi momento más vergonzoso, siéntanse libres de disfrutarlo:
Sucedió en el 2do o 3er semestre de la universidad, para ese entonces la sede estaba en Plaza Venezuela, al frente quedaba un centro de comunicaciones al que iba casi a diario a llamar, imprimir o investigar, muy conveniente el sitio porque estaba tan cerca y tenía de todo, un día cualquiera entro a hacer una llamada, me siento en mi cabina y comienzo a marcar, durante la llamada me pasa algo de lo más inusual, me invade una cálida sensación de repente, me tomo unos segundos pero finalmente comprendí! me estaba orinando!!!!!!!!!! nunca sentí ganas de orinar, no me estaba riendo, no había indicios! pero si, me estaba orinando en la cabina del centro de comunicaciones, ¿y ahora? ¿que hago?...................¿cuál es mi plan de escape? lo que tenía a la mano era un periódico que acababa de comprar y lo puse por toda la cabina en un intento de limpieza, me pase el periódico por el pantalón y los zapatos para hacer mi huida más desapercibida, saqué dinero para pagar mi llamada (no podía quedar como cochina y ladrona el mismo día), abrí la puerta, tome la posición de partida y corrí hacia la salida lanzando el billete en la vía!
Me detuve cuando me pareció estar lo suficientemente lejos del lugar del crimen y me hallé en pleno bulevar de sabana grande en medio de buhoneros y mucha gente saliendo del metro, nuevamente me invadió la duda ¿y ahora? ¿para donde voy?, no me podía montar en el metro llena de orine en plena hora pico, imposible de disimular, un taxi menos! sería más evidente, no podía caminar hasta mi casa porque estaba muy lejos, además el sudor no iba ayudar a mi causa, vi a mi alrededor y ante mi se develó la solución.............los jardines de la Universidad Central de Venezuela! oh gloriosa casa de estudios nadie nunca te necesitó como yo en ese momento!
Hacia allá caminé, compré algunas revistas en el camino, me fui a la zona más vacía que conseguí y allí bajo un árbol me eché cual iguana a llevar sol, me tomó unas 2 hras, varias revistas y tareas de la uni sentirme lo suficientemente seca como para proceder a irme a mi casa, ya no era hora pico, podía intentar montarme en el metro, así lo hice, me fui al extremo del tren y viajé unas 10 estaciones parada en una esquina con cara de "conmigo no te metas", llegué a mi parada, evité los tumultos, caminé en zig zag, evité notar caras conocidas y llegué! mi casa al fin! me bañé posiblemente hasta con ajax y luego como era natural recibí todas las burlas de mi familia cuando notaron el aroma de mi pantalón, pero sobreviví y ahora estoy muy pendiente de orinar antes de salir!
Naturalmente nunca volví al centro de comunicaciones, jamás caminé por la misma acera y tuve q conseguir otro sitio para hacer mis llamadas e imprimir mis trabajos.
Ese fue mi caso, mi momento más vergonzoso, atrévanse ustedes a revivir el suyo jajajajajaja
Luego de reirme mucho entendí que la gente lo hacía incluso con fines terapéuticos, para superar la pena tal vez o para entretener a los demás, comencé entonces a tratar de definir cuál cuento echaría yo, sabemos que de todo le ha pasado a este personaje, o como diría un locutor "a esta servidora", y lo tengo! he aquí mi momento más vergonzoso, siéntanse libres de disfrutarlo:
Sucedió en el 2do o 3er semestre de la universidad, para ese entonces la sede estaba en Plaza Venezuela, al frente quedaba un centro de comunicaciones al que iba casi a diario a llamar, imprimir o investigar, muy conveniente el sitio porque estaba tan cerca y tenía de todo, un día cualquiera entro a hacer una llamada, me siento en mi cabina y comienzo a marcar, durante la llamada me pasa algo de lo más inusual, me invade una cálida sensación de repente, me tomo unos segundos pero finalmente comprendí! me estaba orinando!!!!!!!!!! nunca sentí ganas de orinar, no me estaba riendo, no había indicios! pero si, me estaba orinando en la cabina del centro de comunicaciones, ¿y ahora? ¿que hago?...................¿cuál es mi plan de escape? lo que tenía a la mano era un periódico que acababa de comprar y lo puse por toda la cabina en un intento de limpieza, me pase el periódico por el pantalón y los zapatos para hacer mi huida más desapercibida, saqué dinero para pagar mi llamada (no podía quedar como cochina y ladrona el mismo día), abrí la puerta, tome la posición de partida y corrí hacia la salida lanzando el billete en la vía!
Me detuve cuando me pareció estar lo suficientemente lejos del lugar del crimen y me hallé en pleno bulevar de sabana grande en medio de buhoneros y mucha gente saliendo del metro, nuevamente me invadió la duda ¿y ahora? ¿para donde voy?, no me podía montar en el metro llena de orine en plena hora pico, imposible de disimular, un taxi menos! sería más evidente, no podía caminar hasta mi casa porque estaba muy lejos, además el sudor no iba ayudar a mi causa, vi a mi alrededor y ante mi se develó la solución.............los jardines de la Universidad Central de Venezuela! oh gloriosa casa de estudios nadie nunca te necesitó como yo en ese momento!
Hacia allá caminé, compré algunas revistas en el camino, me fui a la zona más vacía que conseguí y allí bajo un árbol me eché cual iguana a llevar sol, me tomó unas 2 hras, varias revistas y tareas de la uni sentirme lo suficientemente seca como para proceder a irme a mi casa, ya no era hora pico, podía intentar montarme en el metro, así lo hice, me fui al extremo del tren y viajé unas 10 estaciones parada en una esquina con cara de "conmigo no te metas", llegué a mi parada, evité los tumultos, caminé en zig zag, evité notar caras conocidas y llegué! mi casa al fin! me bañé posiblemente hasta con ajax y luego como era natural recibí todas las burlas de mi familia cuando notaron el aroma de mi pantalón, pero sobreviví y ahora estoy muy pendiente de orinar antes de salir!
Naturalmente nunca volví al centro de comunicaciones, jamás caminé por la misma acera y tuve q conseguir otro sitio para hacer mis llamadas e imprimir mis trabajos.
Ese fue mi caso, mi momento más vergonzoso, atrévanse ustedes a revivir el suyo jajajajajaja
Reemplazo para la farmaceuta...........o no?
Sucedió así en una farmacia:
Mi prima y yo entramos y en seguida nos preocupa la cantidad de clientes esperando en el mostrador, hay un sistema de numeritos pero algo nos dice que no esta funcionando, nuestro nro. era el 92 y la pantalla iba por el 23, hacemos un esfuerzo por descubrir lo que sucede, y de repente entendemos, la respuesta viene lentamente caminando en un aire de inmensa confusión, la farmaceuta es una señora de no menos de 83 años, acompañada de una cajera de 70 y tantos.......los minutos pasan.......los clientes no obtienen sus pedidos, dichos pedidos se confunden, facturas deben ser eliminadas...............pasan más minutos...........finalmente llega nuestro turno:
Sra: Si diga
Nosotras: Buenas tardes ¿Tiene Hipnosedan?
Sra: Si, ¿grande o chiquito?
Nosotras: grande por favor y un Menofem
Sra: ¿en pastillas?
Nosotras: si señora
..........¿todo bien hasta ahora no?..............................
10 min después en una farmacia de 60 mts:
Sra: aquí esta el Menofem, ¿algo más?
Nosotras: ehhhhhhhh.......¿Un Hipnosedan?
Sra: ¿grande o chiquito?
...........ya se lo que están pensando! la sra. tiene 83 años, se le olvidó, pero yo que pienso en positivo creo que estaba confirmando nuestra orden, pudimos haber cambiado de opinión, reconsiderando nuestra compra, pero no fue así, seguíamos seguras de nuestra orden:
Nosotras: grande por favor
10 min. después en los mismos 60 mts:
Sra: Aquí está, ¿algo más?
Nosotras: si, este sedante naturista que tiene aquí
Sra: ¿este?
Nosotras: si, deme ese por favor
Sra: ¿Lo va a llevar?
..................la verdad es que sería cómodo llevarnoslo tomando en cuenta que lo ibamos a comprar, sería más complicado mandarlo a buscar después y toda la cosa, pero de repente la farmacia tenía algún sistema de delivery para esas cargas peligrosas, sin embargo:
Nosotras: Si, ¿cuanto es?
Sra: ya vengo
10 min después, aún en los 60 metros:
Sra: Son Bs. XXX, ¿forma de pago?
...........y la angustia se apoderó de nosotras! la presión arterial subía a causa de la culpa del acto atroz que estabamos por cometer, no había justificación, esa Sra. no se merecía eso.................y fue entonces cuando nos aventuramos a decirlo y esperar lo mejor:
Nosotras: Tarjeta de Débito!!! (papapaaaaaaaaaaaannnnnn música de suspenso)
Sra: permítame (en aparente calma)
..................oh sorpresa! esa la pasó en 2 minutos! no se le olvidó nada ni se equivocó en el monto...............................
Sra: nombre, cédula y teléfono legibles por favor
..................claro! por eso es que la sra. sigue ahí, ella debe ser quien mantiene en pie las finanzas de la farmacia! relevo? mmmmmmmmm yo creo que no
Mi prima y yo entramos y en seguida nos preocupa la cantidad de clientes esperando en el mostrador, hay un sistema de numeritos pero algo nos dice que no esta funcionando, nuestro nro. era el 92 y la pantalla iba por el 23, hacemos un esfuerzo por descubrir lo que sucede, y de repente entendemos, la respuesta viene lentamente caminando en un aire de inmensa confusión, la farmaceuta es una señora de no menos de 83 años, acompañada de una cajera de 70 y tantos.......los minutos pasan.......los clientes no obtienen sus pedidos, dichos pedidos se confunden, facturas deben ser eliminadas...............pasan más minutos...........finalmente llega nuestro turno:
Sra: Si diga
Nosotras: Buenas tardes ¿Tiene Hipnosedan?
Sra: Si, ¿grande o chiquito?
Nosotras: grande por favor y un Menofem
Sra: ¿en pastillas?
Nosotras: si señora
..........¿todo bien hasta ahora no?..............................
10 min después en una farmacia de 60 mts:
Sra: aquí esta el Menofem, ¿algo más?
Nosotras: ehhhhhhhh.......¿Un Hipnosedan?
Sra: ¿grande o chiquito?
...........ya se lo que están pensando! la sra. tiene 83 años, se le olvidó, pero yo que pienso en positivo creo que estaba confirmando nuestra orden, pudimos haber cambiado de opinión, reconsiderando nuestra compra, pero no fue así, seguíamos seguras de nuestra orden:
Nosotras: grande por favor
10 min. después en los mismos 60 mts:
Sra: Aquí está, ¿algo más?
Nosotras: si, este sedante naturista que tiene aquí
Sra: ¿este?
Nosotras: si, deme ese por favor
Sra: ¿Lo va a llevar?
..................la verdad es que sería cómodo llevarnoslo tomando en cuenta que lo ibamos a comprar, sería más complicado mandarlo a buscar después y toda la cosa, pero de repente la farmacia tenía algún sistema de delivery para esas cargas peligrosas, sin embargo:
Nosotras: Si, ¿cuanto es?
Sra: ya vengo
10 min después, aún en los 60 metros:
Sra: Son Bs. XXX, ¿forma de pago?
...........y la angustia se apoderó de nosotras! la presión arterial subía a causa de la culpa del acto atroz que estabamos por cometer, no había justificación, esa Sra. no se merecía eso.................y fue entonces cuando nos aventuramos a decirlo y esperar lo mejor:
Nosotras: Tarjeta de Débito!!! (papapaaaaaaaaaaaannnnnn música de suspenso)
Sra: permítame (en aparente calma)
..................oh sorpresa! esa la pasó en 2 minutos! no se le olvidó nada ni se equivocó en el monto...............................
Sra: nombre, cédula y teléfono legibles por favor
..................claro! por eso es que la sra. sigue ahí, ella debe ser quien mantiene en pie las finanzas de la farmacia! relevo? mmmmmmmmm yo creo que no
jueves, 17 de diciembre de 2009
Registrando el Título
Les cuento el proceso para registrar el título universitario por si andan en ese plan, en mi caso me tocaba el Registro Principal en la Av. Urdaneta en Caracas, el asunto es así:
1.- Atienden por terminal de cédula, es decir, el lunes 0 y 1, el martes 2 y 3, el miercoles 4 y 5, el jueves 6 y 7 y el viernes 8 y 9.
2.- Según dicen sólo se reparten 100 números a las 6:00, sin embargo ese día recibieron mucho más, pero no se si sea siempre así o sean excepciones de ese día, yo me llegué allá a las 5:10am, pasando un frío HDP, allá te alquilan un banquito en Bs. 2, venden café, periódico y hay un señor q intenta venderte las revistas viejas de los periódicos.
3.- Aproximadamente a las 7:00 am nos dejaron pasar, los banquitos que alquilaste los dejas afuera, en el piso 1 te organizan, unos se sientan, otros no, de repente se aparece un señor que te sorprende con todo un discurso que en resumen va más o menos así "Mi nombre es Fulanito de Tal, soy el registrador principal, desde que llegué aquí he mejorado todo, el proceso es más rápido, atendemos más gente, tenemos sistemas nuevos, fui juez así q les pido disciplina y silencio, dentro de lo que pagan se incluye la copia pero el ploter se dañó así que saque su copia en otro lado, abrimos una taquilla de banco aquí en el edificio pero viene mucha gente y se colapsa así que vaya a otro banco, yo no tengo problemas con gente de un color de otro, de derecha o izquierda, pero si les digo que llegó la revolución y que Dios los bendiga" ya con eso último uno entiende lo del pequeño discurso y el modelo que sigue este señor.
4.- Ese día había Timbres Fiscales, pero si no hay te mandan a depositar en unas cuentas del Banco de Venezuela o el del Tesoro, para licenciados son 11,50 y TSU creo que 5.
5.- Te revisan el título, te mandan a poner los nombres de los profesores que te firmaron, si tienes enmiendas te piden el acta, y ahí es cuando te entregan el número, ya se te hicieron como las 8:00 am.
6.- Te van llamando para revisarte los recaudos y darte la planilla única bancaria con la que vas a depositar los Bs. 241 que cuesta el trámite, no se puede depositar antes porque necesitas esa planilla y no un voucher normal. Para esta fecha no estaban habilitando, pero se entrega en 3 días.
7.- Ahora llenas la planilla, te vas a sacarle 3 copias y vas a depositar, yo me fui al Banco de Venezuela y casi pierdo mi juventud esperando el turno, a la final me devolví a la taquillita que está dentro del registro y fue más rápido.
8.- Ya depositaste, ahora sacas 4 copias más porque necesitas 5 ejemplares de la planilla, haces otra cola más para entregar 2 copias en la taquilla 7 que queda en mezzanina, ahí te entregan un recibo.
9.- Aprovecha de sacar en ese momento las 2 copias extra-oficio del título que te van a pedir.
10.- Ahora vas al piso 1 a entregar las 3 copias de la planilla que te quedan, el recibo que te dieron en taquilla 7, las 2 copias del título y el título, ahora si terminaste y te toca volver cuando te digan para buscar el título ya registrado.
11.- Si te fué como a mí, ya te pasó el mediodía y estás muerto de hambre y cualquier sitio por ahì va a estar full de gente así que te falta ahora la cola para comer, por cierto que me dió la impresión de que a esa hora estaban recibiendo gente aún para hacer el trámite.
12.- En fin, así se registra el título, si puedes dile a alguien que llegué alla tipo 8:00 am para que entre los 2 hagan las colas necesarias, vi que mucha gente lo hizo y salieron más rápido.
Así son las cosas
1.- Atienden por terminal de cédula, es decir, el lunes 0 y 1, el martes 2 y 3, el miercoles 4 y 5, el jueves 6 y 7 y el viernes 8 y 9.
2.- Según dicen sólo se reparten 100 números a las 6:00, sin embargo ese día recibieron mucho más, pero no se si sea siempre así o sean excepciones de ese día, yo me llegué allá a las 5:10am, pasando un frío HDP, allá te alquilan un banquito en Bs. 2, venden café, periódico y hay un señor q intenta venderte las revistas viejas de los periódicos.
3.- Aproximadamente a las 7:00 am nos dejaron pasar, los banquitos que alquilaste los dejas afuera, en el piso 1 te organizan, unos se sientan, otros no, de repente se aparece un señor que te sorprende con todo un discurso que en resumen va más o menos así "Mi nombre es Fulanito de Tal, soy el registrador principal, desde que llegué aquí he mejorado todo, el proceso es más rápido, atendemos más gente, tenemos sistemas nuevos, fui juez así q les pido disciplina y silencio, dentro de lo que pagan se incluye la copia pero el ploter se dañó así que saque su copia en otro lado, abrimos una taquilla de banco aquí en el edificio pero viene mucha gente y se colapsa así que vaya a otro banco, yo no tengo problemas con gente de un color de otro, de derecha o izquierda, pero si les digo que llegó la revolución y que Dios los bendiga" ya con eso último uno entiende lo del pequeño discurso y el modelo que sigue este señor.
4.- Ese día había Timbres Fiscales, pero si no hay te mandan a depositar en unas cuentas del Banco de Venezuela o el del Tesoro, para licenciados son 11,50 y TSU creo que 5.
5.- Te revisan el título, te mandan a poner los nombres de los profesores que te firmaron, si tienes enmiendas te piden el acta, y ahí es cuando te entregan el número, ya se te hicieron como las 8:00 am.
6.- Te van llamando para revisarte los recaudos y darte la planilla única bancaria con la que vas a depositar los Bs. 241 que cuesta el trámite, no se puede depositar antes porque necesitas esa planilla y no un voucher normal. Para esta fecha no estaban habilitando, pero se entrega en 3 días.
7.- Ahora llenas la planilla, te vas a sacarle 3 copias y vas a depositar, yo me fui al Banco de Venezuela y casi pierdo mi juventud esperando el turno, a la final me devolví a la taquillita que está dentro del registro y fue más rápido.
8.- Ya depositaste, ahora sacas 4 copias más porque necesitas 5 ejemplares de la planilla, haces otra cola más para entregar 2 copias en la taquilla 7 que queda en mezzanina, ahí te entregan un recibo.
9.- Aprovecha de sacar en ese momento las 2 copias extra-oficio del título que te van a pedir.
10.- Ahora vas al piso 1 a entregar las 3 copias de la planilla que te quedan, el recibo que te dieron en taquilla 7, las 2 copias del título y el título, ahora si terminaste y te toca volver cuando te digan para buscar el título ya registrado.
11.- Si te fué como a mí, ya te pasó el mediodía y estás muerto de hambre y cualquier sitio por ahì va a estar full de gente así que te falta ahora la cola para comer, por cierto que me dió la impresión de que a esa hora estaban recibiendo gente aún para hacer el trámite.
12.- En fin, así se registra el título, si puedes dile a alguien que llegué alla tipo 8:00 am para que entre los 2 hagan las colas necesarias, vi que mucha gente lo hizo y salieron más rápido.
Así son las cosas
viernes, 4 de diciembre de 2009
¿Y que nombre le pondremos? Matarilerilero!
“¿Ya le pusieron nombre?”
“Aún no nos hemos decidido, pero tiene que ser un nombre original! No uno que tenga todo el mundo! Quizá una combinación”
Y el resultado es el siguiente:
Tatatataaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnn (Alerta! Lo que se viene es muy fuerte!)
• Branyelis Gerardine.............mis papás se llaman Brandon y Yelitza
• Lucero Mirurgia …………..mis papás debían pagar una promesa
• Bradwin José………………mis papás son multiculturales
• Ludwin Sneider……………mis papás……tenían problemas
• Joardy Dayerlin……………mis papás ……¿cuáles papás?
• Lisfel del Carmen………….mis papás siempre han querido ir a la torre Eiffel
• Dacne Rafmiel……………..mis papás se curaban el acné con miel
• Zinkian Yudenny…………..mis papás querían pulpa de frutas
• Jack Efemberg……………..mis papás…….¿cuáles papás?
Estos niños existen y son el futuro de TÚ nación!!!
Reflexiona!!!!!!!
“Aún no nos hemos decidido, pero tiene que ser un nombre original! No uno que tenga todo el mundo! Quizá una combinación”
Y el resultado es el siguiente:
Tatatataaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnn (Alerta! Lo que se viene es muy fuerte!)
• Branyelis Gerardine.............mis papás se llaman Brandon y Yelitza
• Lucero Mirurgia …………..mis papás debían pagar una promesa
• Bradwin José………………mis papás son multiculturales
• Ludwin Sneider……………mis papás……tenían problemas
• Joardy Dayerlin……………mis papás ……¿cuáles papás?
• Lisfel del Carmen………….mis papás siempre han querido ir a la torre Eiffel
• Dacne Rafmiel……………..mis papás se curaban el acné con miel
• Zinkian Yudenny…………..mis papás querían pulpa de frutas
• Jack Efemberg……………..mis papás…….¿cuáles papás?
Estos niños existen y son el futuro de TÚ nación!!!
Reflexiona!!!!!!!
miércoles, 25 de noviembre de 2009
Procrearse? o Esterilizarse? hay quienes deberían tener ese dilema!
Últimamente me he dado cuenta de la incapacidad que tienen algunas personas para tratar a los niños, no se trata de que yo sea una maravilla, pero hay casos peores que el mío, se los juro! Los he visto!, creo que hay que inventar algún dispositivo que imposibilite la reproducción de aquellas personas que no pueden lidiar con la descendencia, como? Ah verdad que ya existen! ANTICONCEPTIVOS!!!!!! Usted que tiene suficiente tiempo libre para leer esto, reflexione, pregúntese si le haría un favor o un daño al mundo, si se considera apto para criar a un hijo y puede hacerlo pues adelante, embarácese, adopte o recoja a un nuevo habitante para esta locura de mundo, hace falta gente como usted! de lo contrario, absténgase.
Lo mismo va para quienes eligen trabajar con niños y luego…..oh sorpresa! Descubrió que no le gustan! Que no les tiene paciencia! Y suceden entonces las cosas como las que a continuación les voy a comentar, como siempre son casos reales de los que fui testigo (para mala suerte de sus protagonistas) y de los que me permito dejar constancia por escrito.
Caso 1: La Enfermera
Fui a visitar a alguien de la familia que estaba hospitalizado, entre una cosa y la otra encuentro un minuto de silencio, minuto que se interrumpió por la siguiente escena en una habitación cercana:
Protagonistas: Niño enfermo (aprox. 8 años), Mamá del niño, Enfermera
Situación: Hay que inyectar al niño
Desarrollo de la escena:
Enfermera: “Le toca una inyección”
Niño: “No quiero”
Mamá: “Colabora para que te cures”
Enfermera: “Mira, le voy a quitar la aguja para que no te duela”
Niño: “Y como me va inyectar sin aguja? Eso no funciona así!”
Interrupción: En mi cabeza grito, “Tooooooooooomaaaaaaa, tu crees que este es pendejo? Este niño me cae bien” Continuamos:
Enfermera: “Mira que no hace nada”
Niño: “Yo veo q esta chupando aire, eso me va a pasar en la nalga, me va a doler, no quiero!”
(Niño arranca a llorar y a gritar histéricamente)
Mamá: “Así no te vas a curar!”
Enfermera: “Cállate! No llores que vas a hacer que me duela la cabeza!”
Niño: “Y a mi me va a doler mi nalga!”
Fin de la escena
Ahora ustedes me dirán, ¿es problema de ese niño si a la enfermera le va doler o no la cabeza? Métete a instructora de yoga! Así no haces llorar a nadie y vives en el ambiente de paz al que renunciaste en ese brillante instante cuando decidiste: “Voy a ser enfermera pediátrica!, seguro que ahí nadie va a llorar o a quejarse por una inyección! Mis pacientes serán seres totalmente racionales que entenderán la importancia de su tratamiento!”
Caso 2: El vuelto
Protagonistas: Cajera de la Panadería, Niña (aprox. 9 años) y Papá Molesto
Situación: Papá molesto afirma que le dio a la hija un billete de Bs.10 pero la cajera dice que el billete era de Bs.5.
Desarrollo de la escena:
Papá molesto: “Señorita, yo mandé a mi hija con un billete de 10 a comprar un papel higiénico.”
Cajera de la Panadería: “No señor, fueron 5, le cobre 3,50 y le devolví 1,50”
Niña: “Yo no tengo mas nada en los bolsillos”
Papá molesto: “A mi siempre me cobran el papel en 3”
Cajera de la Panadería: “Si quiere vaya a preguntar y le devuelvo los 0,50”
Papá molesto: “Es que yo le di a ella fue un billete de 10”
Cajera de la Panadería: “No señor, fueron 5”
Papá molesto: (hablándole a la niña) “te das cuenta? No puedo confiar en ti! Eres peor que una niña de 8 años! Eres una imbécil! Ahora me vas a pagar!”
Niña: “Papá pero mira! Yo no tengo mas nada!”
Papá molesto: “Idiota!”
Fin de la escena
Ven lo que les digo de los anticonceptivos? Vasectomía le sale a este energúmeno! 5 bolívares! 5 bolívares desencadenaron la catástrofe!, que desfachatez de esa niña de perder 5 bolívares después de ir a buscarle un papel a su papa para que se limpiara el &%$! Papá que por lo visto siempre compra el papel en 3 bolívares porque es incapaz de acercarse al supermercado a comprar 4 rollos! Imagínense, eso cuesta más de los 5 que su hija idiota le botó! Ahora tiene que pagar! Que aprenda esta lección, y que corra cada vez que su papá este comiendo caraotas o tomándose una merengada de cambur porque seguro le va a tocar bajar a la panadería de nuevo a lidiar con la vergüenza de haber perdido 5 bolívares el día que su papá puso la gran $%/•”/%($ comprando el rollo de papel en 3,50.
En fin, podría contarles muchos más desaciertos como estos pero me va a tocar escribir un libro, y ya saben, cualquier parecido con la realidad……….evite las coincidencias! ;-)
Lo mismo va para quienes eligen trabajar con niños y luego…..oh sorpresa! Descubrió que no le gustan! Que no les tiene paciencia! Y suceden entonces las cosas como las que a continuación les voy a comentar, como siempre son casos reales de los que fui testigo (para mala suerte de sus protagonistas) y de los que me permito dejar constancia por escrito.
Caso 1: La Enfermera
Fui a visitar a alguien de la familia que estaba hospitalizado, entre una cosa y la otra encuentro un minuto de silencio, minuto que se interrumpió por la siguiente escena en una habitación cercana:
Protagonistas: Niño enfermo (aprox. 8 años), Mamá del niño, Enfermera
Situación: Hay que inyectar al niño
Desarrollo de la escena:
Enfermera: “Le toca una inyección”
Niño: “No quiero”
Mamá: “Colabora para que te cures”
Enfermera: “Mira, le voy a quitar la aguja para que no te duela”
Niño: “Y como me va inyectar sin aguja? Eso no funciona así!”
Interrupción: En mi cabeza grito, “Tooooooooooomaaaaaaa, tu crees que este es pendejo? Este niño me cae bien” Continuamos:
Enfermera: “Mira que no hace nada”
Niño: “Yo veo q esta chupando aire, eso me va a pasar en la nalga, me va a doler, no quiero!”
(Niño arranca a llorar y a gritar histéricamente)
Mamá: “Así no te vas a curar!”
Enfermera: “Cállate! No llores que vas a hacer que me duela la cabeza!”
Niño: “Y a mi me va a doler mi nalga!”
Fin de la escena
Ahora ustedes me dirán, ¿es problema de ese niño si a la enfermera le va doler o no la cabeza? Métete a instructora de yoga! Así no haces llorar a nadie y vives en el ambiente de paz al que renunciaste en ese brillante instante cuando decidiste: “Voy a ser enfermera pediátrica!, seguro que ahí nadie va a llorar o a quejarse por una inyección! Mis pacientes serán seres totalmente racionales que entenderán la importancia de su tratamiento!”
Caso 2: El vuelto
Protagonistas: Cajera de la Panadería, Niña (aprox. 9 años) y Papá Molesto
Situación: Papá molesto afirma que le dio a la hija un billete de Bs.10 pero la cajera dice que el billete era de Bs.5.
Desarrollo de la escena:
Papá molesto: “Señorita, yo mandé a mi hija con un billete de 10 a comprar un papel higiénico.”
Cajera de la Panadería: “No señor, fueron 5, le cobre 3,50 y le devolví 1,50”
Niña: “Yo no tengo mas nada en los bolsillos”
Papá molesto: “A mi siempre me cobran el papel en 3”
Cajera de la Panadería: “Si quiere vaya a preguntar y le devuelvo los 0,50”
Papá molesto: “Es que yo le di a ella fue un billete de 10”
Cajera de la Panadería: “No señor, fueron 5”
Papá molesto: (hablándole a la niña) “te das cuenta? No puedo confiar en ti! Eres peor que una niña de 8 años! Eres una imbécil! Ahora me vas a pagar!”
Niña: “Papá pero mira! Yo no tengo mas nada!”
Papá molesto: “Idiota!”
Fin de la escena
Ven lo que les digo de los anticonceptivos? Vasectomía le sale a este energúmeno! 5 bolívares! 5 bolívares desencadenaron la catástrofe!, que desfachatez de esa niña de perder 5 bolívares después de ir a buscarle un papel a su papa para que se limpiara el &%$! Papá que por lo visto siempre compra el papel en 3 bolívares porque es incapaz de acercarse al supermercado a comprar 4 rollos! Imagínense, eso cuesta más de los 5 que su hija idiota le botó! Ahora tiene que pagar! Que aprenda esta lección, y que corra cada vez que su papá este comiendo caraotas o tomándose una merengada de cambur porque seguro le va a tocar bajar a la panadería de nuevo a lidiar con la vergüenza de haber perdido 5 bolívares el día que su papá puso la gran $%/•”/%($ comprando el rollo de papel en 3,50.
En fin, podría contarles muchos más desaciertos como estos pero me va a tocar escribir un libro, y ya saben, cualquier parecido con la realidad……….evite las coincidencias! ;-)
lunes, 6 de julio de 2009
Cosas que pasan en mi familia
Hermana le dice a mamá: “Tengo una fiesta en Turmero con fulanito”
Mamá le dice a hermana: “Yo no te voy a llevar a esta hora por ahí, dile al papá de fulanito q los lleve”
Hermana llama al papá de fulanito y le pasa a mamá:
“Buenas noches señor, ¿será que usted los puede llevar a la fiesta? Es que a mi me da miedo ir a esta hora para allá y no quiero que se vayan en taxi, usted sabe que ahorita hay muchos cuentos de taxistas que le ponen burundanga a las niñas y amanecen por ahí sin memoria al otro día, ahorita no se puede confiar en nadie y menos en taxistas que no sean de confianza, imagínese! Esos muchachos parando un taxi a esa hora quien sabe donde! No no, definitivamente, si usted no los puede llevar que no vayan! Pero en taxi no la voy a dejar”
Señor le dice a mamá: “No se preocupe, yo los llevo y los paso buscando”
Se van entonces a la fiesta y alguien le dice a mamá que vio a hermana irse en un taxi!
Mamá llama histérica a hermana y le pregunta: “¿Por qué te fuiste en taxi? ¿El papá de fulanito no te iba a llevar? Ya lo voy a llamar por irresponsable! Él se comprometió!”
Hermana le dice pausadamente a mamá: “Mamá, es que el papá de fulanito es taxista! ¿Tú no sabías?”
Mamá cae como condorito……plop!
P.D: Los nombres de “señor” y “fulanito” fueron omitidos por su propio bien.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)