En la Torre de Babel

A veces, no hace falta hablar idiomas diferentes para que una conversación no funcione, los obstáculos comunicacionales los hay de todo tipo.

Me remito a los hechos:

Sábado

A: Mira! Que transfieras a fulana

B: Yo no tengo la clave, la tienen ustedes

Domingo

A: O sea que no la pudiste hacer?

B: Yo no tengo la clave, la tienen ustedes

Lunes

A: Mira! Que pagues el teléfono

B: Yo no tengo la clave, la tienen ustedes

A: que clave?

B: La misma que  te dije que no tenía antes, todavía no la tengo, la tienen ustedes

A: Qué qué qué? Qué clave?

B: La de hacer las transferencias, tú la cambiaste

A: No, yo hice una transferencia pero no se hizo

B: Cuando yo te dije que la clave estaba bloqueada, tú la cambiaste?

A: No!

B: Y cómo hiciste la transferencia que me estas diciendo que hiciste?

A: Qué transferencia?

B: La que no se hizo

A: No sé, esa como que no se hizo

B: Pero para hacerla necesitabas desbloquear la clave, de haber intentado te hubiese dicho “clave errada”

A: Por eso!

B: Por eso qué?

A: Decía eso

B: Entonces no se podía hacer de ninguna manera! Cómo se va a hacer sin clave? Métete a cambiarla

A: Qué clave?

Cri cri…. Cri cri… Cri cri…

P.D: Aún no tengo la clave

Sensación Térmica… 0 C

7:30am… suena el despertador, terribles punzadas se sienten en la mano que salió de las cobijas a parar la alarma, no se ve nada a través de la ventana, el paso lógico es chequear el reporte del clima, resultado:

Temperatura actual   5 C

Sensación térmica 0 C

Hecho 1: A menos que uno sea nativo de un país nórdico, uno simplemente no está programado para asumir este reporte del clima; en principio porque allí hay un tema de autoestima, cómo es eso que la temperatura son 5 pero se siente en 0? Qué problemas han llevado a la temperatura a sentirse menos de lo que es? Cómo podemos ayudarla para que supere ese complejo?

Hecho 2: En la oficina no hay calefacción, por lo tanto hay que buscar ropa que se adapte a esa condición.

A son de música de misión imposible comienza entonces la planificación estratégica:

Vamos todos tan tan tan tan tan tan tan tararan tararan tararan tan tan

Primera decisión:  Lo siento pero yo así no me pienso bañar, que no me venga a oler nadie hasta la tarde cuando las condiciones estén más aptas para una ducha.

Segunda decisión: Me visto primero y luego me cepillo y toda la cosa.

Tercera decisión: Ubicar mentalmente la ropa para no perder tiempo buscando.

Cuarta decisión: La ropa hay que ponerla frente a la calefacción para poder ponérsela, en especial la interior, a menos claro que este haciendo entrenamiento esquimal, en eso caso póngase su ropa congelada.

8:00 am… Cual gimnasta a modo acelerado salta uno y se pone sus  4 capas de ropa, que incluye medias largas, leggins, pantalón, franelita, franela manga larga, sweater, abrigo y botas largas.

8:15 am… Parece usted un muñeco de nieve y tienen movilidad limitada. No importa, uno no se va a quitar nada hasta que regrese a la casa.

8:16 am… Cumple con sus necesidades fisiológicas, se cepilla, se lava la cara, se pone sus guantes, gorrito y bufanda y pa’la calle.

8:30 am….. Parada estratégica a comprar café.

8:35 am…. Se puso usted 4 capas de ropa y ahora le pica el codo, comienza el uso de artefactos filosos para accesar a la zona afectada, lápices, palitos, alambres, lo que sea.

8:40 am… Llega uno a la oficina y hay un vapor inexplicable, falla la respiración, todo se nubla, qué pasa? Y sale alguien “Buenas noticias! Compramos calefacción y la pusimos a 25 C!”

Música de tragedia……”NOOOOO!!!”

Y ahora que hago con este trapero? 

Qué tan liberal será el código de vestimenta de esta oficina?!!