No se si ustedes acostumbren hacer lo mismo pero yo a menudo tengo conversaciones conmigo, me parezco una persona bien interesante para hablar, la idea es no considerar sólo un punto de vista para que las decisiones sean más objetivas, obviamente las conversaciones son siempre mentales……… de lo contrario estaría loca ¿no?, algunas veces el tema es absolutamente recreacional, pero de vez en cuando tengo que armarme mi peo, si la discusión se me escapa de las manos puede terminar en un “Que bolas tienes tú!”, en ese momento sé que necesitamos un descanso para no herirnos.
Anoche por ejemplo tuve un conflicto conmigo por una película, seguramente habrán visto “Dumb & Dumber”, yo ya la había visto y recuerdo que no me gustó, pero ayer por una circunstancia de televisor común me encontré viendo algunos pedazos, mi nivel de incredulidad de lo que estaba viendo era total! No era sólo que no me gustara la película, sino que me parecía sorprendente lo mala que era! Sin embargo, y he aquí la causa del conflicto, la gente se reía! Obviamente caí en un análisis profundo de mí sentido del humor, me encontré discutiendo conmigo porque era incapaz de reírme, era algo así:
Yo: ¿Qué película estamos viendo?
Yo: Dumb & Dumber
Yo: ¿De qué se trata?
Yo: de unos panas que viajan en un carro que parece un peluche buscando a una fulana que perdió un maletín.
Yo: ¿y esa no la habíamos visto ya?
Yo: sí, hace años pero a lo mejor no la entendimos.
Yo: ¿y ahora como vamos?
Yo: seguimos sin entender, pero la gente se ríe así que algo debe de tener.
Yo: ¿será la parte de que se orinen encima? Eso puede dar risa…
Yo: no sé, yo creo que son los mocos congelados
Yo: mira! Se le quedó la lengua pegada de un tubo, la gente se sigue riendo, ríete por educación
Yo: lo he intentado pero no me puedo reír, de verdad no la entiendo
Yo: ¿cuál es tu problema? Eres la única que no se está riendo, presta atención porque tiene que haber algo clave aquí!
Yo: no me interrumpas entonces pues! Shhhhh
Y así transcurrió la película, nunca entendí el chiste, nunca me reí y quedé completamente intrigada de cómo los otros disfrutaban tanto, dos horas de mi vida sin conclusión aparente.
Es extenuante conversar con uno mismo! Dígalo ahí Gollum!
sábado, 21 de mayo de 2011
martes, 17 de mayo de 2011
Supermercados del Primer Mundo
"Un país del primer mundo”, honestamente yo no sé como se califica un país según su número de mundo, a lo mejor hay algún tipo de comité al más puro estilo de “La liga de la justicia” que toma la decisión, quiero imaginarme que hay muchos factores que influyen en la organización de los países, pero para mi, si un país tiene una respuesta para una preocupación general entonces va por buen camino, así pues yo verifique que Australia es del primer mundo cuando me plantee lo siguiente…….”¿será que en el supermercado venden la salsa bechamel ya lista?” y adivinen………………..oh si! Si la venden!, eso quiere decir que no estoy sola, porque ellos no prepararon esa salsa especialmente para mí, queda confirmado que no es a mí solamente que se me “empelota” la bechamel y termino devolviéndola a la licuadora, un clamor popular ha sido atendido! Y la respuesta vino en forma de botella.
Ustedes dirán “bueno tanto escándalo por una bechamel”, pero es que no se trata de la salsa, se trata de saber que en el mundo hay más gente como yo, amigo, amiga, tu flojera….es mi flojera! Somos tantos que en estos supermercados han tratado de crearnos un mundo perfecto donde las papas ya vienen peladas o como mínimo lavadas, el puré viene listo para comer, nos dan a elegir la ensalada con o sin aderezo pero de todas formas al lado está el estante con vinagretas y afines, las hierbas y aliños vienen en pasta, polvo, cuadritos y ya casi nadie las reconoce en su estado natural, cosa que me agrada porque no soy yo la única que no sabe distinguir el perejil del cilantro.
Sin embargo, para ser objetivos, estos supermercados del primer mundo tienen un grave problema que a mi me gusta llamar “exceso de variedad”, en Venezuela si uno quiere una galleta María ¿cuál es la mayor preocupación? “No hay Puig! Las que quedan son Carabobo” y uno se debate entre llevarse las Carabobo o buscar las Puig en otra parte, pero entonces pasa una señora y dice “noooo mi amor, acuérdate que ahora uno compra es lo que haya y no lo que uno quiere, eso es culpa de……..” y uno termina comprando las Carabobo porque sabe que es posible que la señora tenga razón; aquí en cambio el problema es “¿y cuál será la diferencia entre todas estas?” y pierdes más tiempo eligiendo una bendita galleta que lo que te tomó fingir que escuchabas a la señora que hizo que te olvidaras de tus Puig.
Para comprar un atún la cosa no se reduce a Margarita o AtúnMar, la compra se torna en una especie de prueba de atención sorteando una cantidad de latas con diferentes sabores, tomate, tomate y albahaca, tomate y perejil, chile, limón, maíz, aceite, agua, de repente te encuentras una lata que dice “pollo con champiñones” y uno “¿Pollo? Pero si yo lo que quiero es atún!” y toca devolverse al inicio del pasillo a revisar la cosa otra vez.
La mayonesa……..”de huevo completo” o “clásica”, yo me pregunto “¿y qué parte del huevo le quitaran a la otra? ¿Será a propósito o un accidente?”, la respuesta no la sé pero si compras la que no es terminas comiéndote una mayonesa dulce! Como dirían por ahí……de lo last!
La leche……y comienza el debate interno “¿qué necesito?, necesito un litro de leche, ¿de cuál?, de vaca, ¿de larga o corta duración?, ¿de rosca o de cartón? ¿descremada o completa?” al final con la confusión te llevas la de soya porque traía un pitillo o que se yo, y en casa refuerzas tu compra con “es que necesitaba el pitillo”.
El papel toilet viene de una hoja, de dos, de cuatro, acolchado o con huequitos, ”¿y ahora esto como lo decido? ¿para qué serán los huequitos?”, el detergente! 25 marcas de jabón para escoger y uno ya en crisis “no seeeeeeeeee……….que salte uno al carrito y listo”, aquí Lorena que también es Venezolana me preguntó hace poco “¿cuál es la diferencia entre el detergente para las lavadoras con tapa arriba y las de tapa al frente?”…………..fue como si nos hicieran una pregunta de física cuántica………..
Total puede pasar una hora para terminar exhausta pagando por caja rápida
porque todo ese rollo comenzó por un antojo de café con leche y galletas María, para al final pensar…”la próxima vez compro las otras….”
Ustedes dirán “bueno tanto escándalo por una bechamel”, pero es que no se trata de la salsa, se trata de saber que en el mundo hay más gente como yo, amigo, amiga, tu flojera….es mi flojera! Somos tantos que en estos supermercados han tratado de crearnos un mundo perfecto donde las papas ya vienen peladas o como mínimo lavadas, el puré viene listo para comer, nos dan a elegir la ensalada con o sin aderezo pero de todas formas al lado está el estante con vinagretas y afines, las hierbas y aliños vienen en pasta, polvo, cuadritos y ya casi nadie las reconoce en su estado natural, cosa que me agrada porque no soy yo la única que no sabe distinguir el perejil del cilantro.
Sin embargo, para ser objetivos, estos supermercados del primer mundo tienen un grave problema que a mi me gusta llamar “exceso de variedad”, en Venezuela si uno quiere una galleta María ¿cuál es la mayor preocupación? “No hay Puig! Las que quedan son Carabobo” y uno se debate entre llevarse las Carabobo o buscar las Puig en otra parte, pero entonces pasa una señora y dice “noooo mi amor, acuérdate que ahora uno compra es lo que haya y no lo que uno quiere, eso es culpa de……..” y uno termina comprando las Carabobo porque sabe que es posible que la señora tenga razón; aquí en cambio el problema es “¿y cuál será la diferencia entre todas estas?” y pierdes más tiempo eligiendo una bendita galleta que lo que te tomó fingir que escuchabas a la señora que hizo que te olvidaras de tus Puig.
Para comprar un atún la cosa no se reduce a Margarita o AtúnMar, la compra se torna en una especie de prueba de atención sorteando una cantidad de latas con diferentes sabores, tomate, tomate y albahaca, tomate y perejil, chile, limón, maíz, aceite, agua, de repente te encuentras una lata que dice “pollo con champiñones” y uno “¿Pollo? Pero si yo lo que quiero es atún!” y toca devolverse al inicio del pasillo a revisar la cosa otra vez.
La mayonesa……..”de huevo completo” o “clásica”, yo me pregunto “¿y qué parte del huevo le quitaran a la otra? ¿Será a propósito o un accidente?”, la respuesta no la sé pero si compras la que no es terminas comiéndote una mayonesa dulce! Como dirían por ahí……de lo last!
La leche……y comienza el debate interno “¿qué necesito?, necesito un litro de leche, ¿de cuál?, de vaca, ¿de larga o corta duración?, ¿de rosca o de cartón? ¿descremada o completa?” al final con la confusión te llevas la de soya porque traía un pitillo o que se yo, y en casa refuerzas tu compra con “es que necesitaba el pitillo”.
El papel toilet viene de una hoja, de dos, de cuatro, acolchado o con huequitos, ”¿y ahora esto como lo decido? ¿para qué serán los huequitos?”, el detergente! 25 marcas de jabón para escoger y uno ya en crisis “no seeeeeeeeee……….que salte uno al carrito y listo”, aquí Lorena que también es Venezolana me preguntó hace poco “¿cuál es la diferencia entre el detergente para las lavadoras con tapa arriba y las de tapa al frente?”…………..fue como si nos hicieran una pregunta de física cuántica………..
Total puede pasar una hora para terminar exhausta pagando por caja rápida
porque todo ese rollo comenzó por un antojo de café con leche y galletas María, para al final pensar…”la próxima vez compro las otras….”
sábado, 7 de mayo de 2011
Mi Mamá
Todo el que conoce a mi mamá sabe que bien pudiera ser el personaje principal de un libro, posiblemente una tragicomedia, el libro no lo he escrito pero en esta época tecnológica le voy a dedicar una entrada de blog a sus momentos cumbres:
1. Cuando me llevó a la prefectura me cambió a última hora el nombre planeado porque coincidía con el de una infidelidad de mi papá, hoy estarían leyendo hoy el blog de María Gabriela y no el mío.
2. A mis 5 años tuvimos un accidente en la autopista y me dijo “Gaby casi morimos!” y yo “no mamá casi me quedo huérfana!”, ya para esa época ella fue entendiendo la hija que tenía.
3. A mis 6 años me dio por accidente un libro inapropiado y fue la primera vez que me dijo “busca el diccionario” cuando no supo responderme lo que era una “violación de bienvenida en una correccional de menores”; ya antes habíamos lidiado con “Muchas vidas Muchos sabios”, creó que terminé explicándoselo yo a ella.
4. A mis 7 años en una de sus rabietas me lanzó una pelota a la cabeza, pero yo me agaché y la pelota rebotó dirigiéndose justo a su frente, un clásico “tate quieto”
5. A mis 8 años ya me había perdido tantas veces en centros comerciales u olvidado en el colegio que era una cosa de rutina, ya yo luego entendí que es todo un reto que no se pierda ella.
6. A mis 9 años me vino con que “Gaby, vas a tener un hermanito o hermanita, estoy embarazada, ¿qué te parece?” y yo “Mamá esos no son juegos………que malo tu chiste” pero era cierto……pronto llegaría “La Enana”, todo un desafío!
7. A mis 10 años me tocó a mi decirle “No más transportes ni gente que me cuide! Yo mejor me quedo sola”, ella sabía que por el bien de esa gente inocente era mejor así, no podía arriesgarse a seguir perdiendo amistades.
8. A mis 11 años en una consulta me “invitó” a asistir la primera emergencia, un niño convulsionando y la instrucción de “Gaby! No te quedes ahí parada! Sostenlo!.....pásame la solución….”
9. A mis 12 años ya se había resignado a no pedirme más que socializara, ahora tenía que evitar que mi hermana destruyera al mundo.
10. Por ahí como a los 14 o 15 me llamó de repente y me dijo “¿adivina donde estoy?...........comprándote la entrada para el concierto de los Backstreet Boys!” y yo “¿cóoooooomo? Si yo ni sabía que venían!” a lo que respondió “ay Gaby no estás en nada!”, luego vendría el de Ricky Martin, Christina Aguilera, FIVE, etc……
11. Casi le dio un patatus cuando le comuniqué que me tenía que cambiar de colegio porque iba a estudiar humanidades “¿¿¿¿quéeeee????? ¿y no vas a ser médico como tu mamá?” …………..”Mamá por favor…….ubícate”, ella sabía en el fondo que era lo mejor, me hubiese convertido en un Dr. House cualquiera.
12. Cuando llegó la época de la universidad le vino otro drama porque yo pretendía tomarme un semestre de descanso, lo que terminó en varios cambios de carrera y de universidades, de las cuales ella recuerda muy bien los montos de inscripción, “¿y qué pasa con mis Bs. 454.765,90?”
13. Mucho después le vino mi hermana con aquella infame frase “Mamá, ¿qué fecha es hoy?” ya ustedes saben como terminó eso……………con la llegada de “La Enanísima”, el nombre más lógico para la hija de “La Enana”.
Y así más o menos va la cosa, siempre con la ayuda de Loren que viene siendo “La Madre de Todos”, ella con esa misteriosa virtud de no envejecer ha sido madre hasta de mi mamá!, cosa que se le agradece porque criar a mi mamá ha sido una labor muy dura, me ha dejado exhausta! Esa tarea no termina nunca.
Feliz Día a todas las Madres de mi familia!!!
Y como diría un Telletubbie……”Abaaaazoooooo”
1. Cuando me llevó a la prefectura me cambió a última hora el nombre planeado porque coincidía con el de una infidelidad de mi papá, hoy estarían leyendo hoy el blog de María Gabriela y no el mío.
2. A mis 5 años tuvimos un accidente en la autopista y me dijo “Gaby casi morimos!” y yo “no mamá casi me quedo huérfana!”, ya para esa época ella fue entendiendo la hija que tenía.
3. A mis 6 años me dio por accidente un libro inapropiado y fue la primera vez que me dijo “busca el diccionario” cuando no supo responderme lo que era una “violación de bienvenida en una correccional de menores”; ya antes habíamos lidiado con “Muchas vidas Muchos sabios”, creó que terminé explicándoselo yo a ella.
4. A mis 7 años en una de sus rabietas me lanzó una pelota a la cabeza, pero yo me agaché y la pelota rebotó dirigiéndose justo a su frente, un clásico “tate quieto”
5. A mis 8 años ya me había perdido tantas veces en centros comerciales u olvidado en el colegio que era una cosa de rutina, ya yo luego entendí que es todo un reto que no se pierda ella.
6. A mis 9 años me vino con que “Gaby, vas a tener un hermanito o hermanita, estoy embarazada, ¿qué te parece?” y yo “Mamá esos no son juegos………que malo tu chiste” pero era cierto……pronto llegaría “La Enana”, todo un desafío!
7. A mis 10 años me tocó a mi decirle “No más transportes ni gente que me cuide! Yo mejor me quedo sola”, ella sabía que por el bien de esa gente inocente era mejor así, no podía arriesgarse a seguir perdiendo amistades.
8. A mis 11 años en una consulta me “invitó” a asistir la primera emergencia, un niño convulsionando y la instrucción de “Gaby! No te quedes ahí parada! Sostenlo!.....pásame la solución….”
9. A mis 12 años ya se había resignado a no pedirme más que socializara, ahora tenía que evitar que mi hermana destruyera al mundo.
10. Por ahí como a los 14 o 15 me llamó de repente y me dijo “¿adivina donde estoy?...........comprándote la entrada para el concierto de los Backstreet Boys!” y yo “¿cóoooooomo? Si yo ni sabía que venían!” a lo que respondió “ay Gaby no estás en nada!”, luego vendría el de Ricky Martin, Christina Aguilera, FIVE, etc……
11. Casi le dio un patatus cuando le comuniqué que me tenía que cambiar de colegio porque iba a estudiar humanidades “¿¿¿¿quéeeee????? ¿y no vas a ser médico como tu mamá?” …………..”Mamá por favor…….ubícate”, ella sabía en el fondo que era lo mejor, me hubiese convertido en un Dr. House cualquiera.
12. Cuando llegó la época de la universidad le vino otro drama porque yo pretendía tomarme un semestre de descanso, lo que terminó en varios cambios de carrera y de universidades, de las cuales ella recuerda muy bien los montos de inscripción, “¿y qué pasa con mis Bs. 454.765,90?”
13. Mucho después le vino mi hermana con aquella infame frase “Mamá, ¿qué fecha es hoy?” ya ustedes saben como terminó eso……………con la llegada de “La Enanísima”, el nombre más lógico para la hija de “La Enana”.
Y así más o menos va la cosa, siempre con la ayuda de Loren que viene siendo “La Madre de Todos”, ella con esa misteriosa virtud de no envejecer ha sido madre hasta de mi mamá!, cosa que se le agradece porque criar a mi mamá ha sido una labor muy dura, me ha dejado exhausta! Esa tarea no termina nunca.
Feliz Día a todas las Madres de mi familia!!!
Y como diría un Telletubbie……”Abaaaazoooooo”
Feliz Día a todas las Madres!
A la que lo planificó con antelación y se alegró cuando por fin el examen fue positivo…
A la que se echó el gran pelón con la cuenta de las pastillas…
A la que no se cuidó porque “no pasa nada”…
A la que pensó que no podía y de repente le llegó la sorpresa…
A la que no lo estaba esperando pero asumió la noticia…
A la que pronto se encontrará diciendo “Fulanito de Jesús! Te dije que no!”
A la que en algún momento dirá “Mi hij@ sería incapaz!”
A la que conocerá perfectamente a su hij@ y se hará la loca con los reclamos de la maestra…
A la que tiene que recordarle a la criatura “ese es tu amiguito! Comparte!”
A la que le ha dicho al padre de la criatura “a mi hijo no le va a hacer falta nada porque me tiene a mi!”
A la que le han regalado una licuadora en su día…
A la que ha recibido el portalápices de paletas mal pintado que le hicieron en el colegio…
A todas Feliz Día de las Madres!!!
P.D: Ya está bien…ya han poblado el planeta, ya sus hijos tienen suficientes hermanos, primos y amiguitos, no más baby showers por un buen tiempo pues!
A la que se echó el gran pelón con la cuenta de las pastillas…
A la que no se cuidó porque “no pasa nada”…
A la que pensó que no podía y de repente le llegó la sorpresa…
A la que no lo estaba esperando pero asumió la noticia…
A la que pronto se encontrará diciendo “Fulanito de Jesús! Te dije que no!”
A la que en algún momento dirá “Mi hij@ sería incapaz!”
A la que conocerá perfectamente a su hij@ y se hará la loca con los reclamos de la maestra…
A la que tiene que recordarle a la criatura “ese es tu amiguito! Comparte!”
A la que le ha dicho al padre de la criatura “a mi hijo no le va a hacer falta nada porque me tiene a mi!”
A la que le han regalado una licuadora en su día…
A la que ha recibido el portalápices de paletas mal pintado que le hicieron en el colegio…
A todas Feliz Día de las Madres!!!
P.D: Ya está bien…ya han poblado el planeta, ya sus hijos tienen suficientes hermanos, primos y amiguitos, no más baby showers por un buen tiempo pues!
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