Cliente díficil

¿Cuál es esa llama que se invoca en la metafísica para la calma? ¿violeta, azul? no sé! pero la necesito! Me parece curioso que en diferentes sitios, para diferentes servicios, siempre tenga que atenderme alguien..........llamemos.........lento.......

En el banco:

Yo: buenos días, vengo a entregar esto
Cajero: ¿qué es esto?
Yo: Una carta que tengo que entregar, es por aquí
Cajero: Pero.......¿ya solicitó este trámite?
Yo: Si, me dijeron que lo trajera para acá, ahora te lo solicito a tí
Cajero: Es decir, ¿le aprobaron el trámite?
Yo: Si, ahora te lo entrego a tí
Cajero: Déjeme preguntarle a alguien.....................ya entendí! bueno, ¿y a quién se lo tengo que mandar?
Yo: A Fulanito Perez al correo xxx@xx.com
Cajero: Déjeme ver..........no lo encuentro, ¿cómo se deletrea el nombre?
Yo: F-U-L-A-N-I-T-O P-E-R-E-Z
Cajero: escríbamelo por favor.......
Yo: ¿te escribo el correo también?
Cajero: si lo tiene.....
Yo: Sí! lo tengo, sigue siendo el mismo que te dije, xxx@xx.com
Cajero: ah perfecto! aquí tiene su copia
Yo: ¿y no me la vas a firmar como recibida?
Cajero: permítame........aquí tiene
Yo: ¿Y no me la vas a sellar?
Cajero: Permítame..........aquí tiene
Yo: ¿y como se si todo está listo?
Cajero: Revise su cuenta....
Yo: ¿y ustedes no me avisan?
Cajero: No sabría decirle....
Yo: ¿y quién sabría decirme?
Cajero: La verdad que no sé
Yo: Gracias, hasta luego

Al llegar a la puerta del banco veo que me dió todos los papeles, no se quedó con ninguna copia y de paso me dió el papelito con el contacto que le había escrito..............

Yo: Hey! Me diste todos los papeles, no creo que los vayas a poder mandar
Cajero: Permítame........gracias!
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Más tarde me encuentro a otra pilas pa' atrás, esta vez en una tienda de telas:

Vendedora: ¿en qué la puedo ayudar?
Yo: Quiero una tela de tapicería
Vendedora: Son las de esta sección
Yo: Ok....me gusta esta, ¿cuanto debo llevar para 6 sillas? de esas de comedor.....
Vendedora: ¿de comedor normal?
Yo: Sip, son como de este tamaño (y le hago un dibujo al aire)
Vendedora: María! ¿cuanto sería?
María: Sería un metro
Yo: Dame un metro y cuarto
Vendedora: (una eternidad después) Aquí tiene!
Yo: Ay! eso no me va a alcanzar, córtame otro medio metro por favor

Y la vendedora ha puesto cara de que en eso momento había llegado el Armagedón! Como si estuviera escuchando a los 4 jinetes, por un momento pensé en todas las Atalayas que había ojeado por ahí.......

Yo: ¿qué pasó? ¿no venden medio metro?
Vendedora: Es que de medio metro le salen 3!
Yo: ¿3? pero si de metro y medio me iban a salir 6
Vendedora: (con cara de quien trata de resolver un logaritmo) OK

Pasa otra eternidad....

Vendedora: Aquí tiene
Yo: Gracias, ahora necesito un metro de aquella de la izquierda

Y ella se va a la derecha

Yo: eeemmmmmm, de aquella, la de la izquierda
Vendedora: Es que allá en la entrada hay otra de esta
Yo: ¿de la misma que tenemos aquí al frente?
Vendedora: Sí
Yo: Bueno vamos para allá entonces (no entendí el objetivo pero era más rápido ir hasta allá)

Una vez en la entrada agarra la tela y se la lleva a cortar al sitio donde estábamos en un principio..........y regresa con la tela sin cortar.......

Yo: ¿y qué pasó?
Vendedora: Es que no le puedo cortar un metro, ¿le sirve esta de dos metros y medio con un descuento global?
Yo: ¿cuál descuento?
Vendedora: 10% de todo lo que compre
Yo: Pero igual me sale más caro y yo después no tengo nada que hacer con eso
Vendedora: Pero le sale un descuento global
Yo: ¿y yo después que hago con eso? ¿es imposible que me cortes un metro?
Vendedora: puedo pero de aquel rollo de allá
Yo: ¿del rollo que teníamos al frente en un principio?
Vendedora: Sí
Yo: ¿y por qué vinimos hasta acá?
Vendedora: ¿quiere entonces un metro de aquel?
Yo: Más que nada en la vida por favor

Y regresa con el rollo.....sin cortar.......

Vendedora: Aquí esta pero......está un poco sucia
Yo: Córtame la tela por favor!
Vendedora: ¿un metro?
Yo: Sí! un metro, del rollo que tu quieras, pero un metro
Vendedora: de ancho tiene 2,40, así que si quiere un metro le van a salir 2, igual le sale el descuento global
Yo: Sigo queriendo un metro, por favor, córtame un metro!

Y finalmente se agacha a cortar la tela con un "Aaaaayyyyyyy.......es que me duele la espalda"

Yo: ¿ya me cortaste el metro?
Vendedora: Sí, dejeme anotar el código....

Una eternidad más........

Vendedora: Aquí tiene......recuerde que tiene un descuento global
Yo:................................Sin comentarios..............

Cuando te mueras

Uhhhh q fuerte ese título, pero la verdad el tono fue bien inocente, lo dijo una niña de 4 años a su abuela después de cantar algo de un arcoiris y otras cosas que no recuerdo, más o menos así:

Niña: ¿Abuela te gustó mi canción?
Abuela: Si! está bellísima!
Niña: que bueno porque la estoy ensayando para cuando te mueras
Abuela: ¿Quéeeeee? No seas tu tan pendeja! no estés ensayando nada porque yo no me muero todavía!
Niña: pero tranquila abuelita! fíjate, cuando te mueras te vas a ir al cielo, en el cielo todo va a estar bien, siempre vas a tener tu avena, no te va a doler la columna, no vas a pelear con mi abuelo, no vas a tener ese problema de que no te da hambre ni de que tienes náuseas, allá vas a estar tranquila, feliz, yo voy a cantar cuando te mueras para celebrar tu ida al cielo.
Abuela:......................

Sin palabras.........

"Aquí yo soy el cachifo"

Sucedió por casualidad, toqué la puerta de la casa y atendió un niño, tendría 10 u 11 años aproximadamente, su mamá no estaba así que tocó esperarla, el niño dice "ella fue a pagar el agua, déjeme llamarla", sabemos que cuando te consigues a un niño antes del 24 de diciembre y necesitas hacer algún gesto cordial la pregunta obligada es "¿y qué le pediste al niño Jesús?", una vez pasado el 24 sólo queda una pregunta por hacer, "y qué te trajo el niño Jesús?", claro, yo no pensé que dicha pregunta generaría todo un monólogo del diminuto en cuestión, quien por cierto lleva una vida bastante ocupada, parafraseando sus palabras:

"El niño Jesús me trajo un DS, me obligo a apagarlo de vez en cuando para no enfiebrarme, porque también tengo que hacer oficios, por ejemplo ya hoy limpié el patio y el frente, me falta tender mi cama pero ya recogí los dos cuartos, ya llevo dos cargas en la lavadora, tengo que esperar un rato porque ya no tengo espacio en el tendedero, aquí sólo falta barrer y pasar coleto, mi mamá según y que lo va a hacer, dice ella! sería primera vez!, la verdad es que aquí quien hace todo soy yo, yo soy el cachifo, porque lo que es fulanito (el esposo de la mamá), ese no hace nada, siempre echado sabrooosoooo viendo televisión, fíjese como esta esto lleno de polvo (el mueble del TV), yo le pasé su trapito con spray el 23, ya está sucio!, mi mamá tampoco hace nada nunca, ayer fue raro porque me dejaron jugar todo el día, hasta dormí en la tarde y vi televisión, el 25 fue igual, pero porque fulanito y mi mamá quedaron borrados del mapa, es que el 24 se tomaron dos 18 años y después una cosa de una botella verde (asumo que una Buchanan's que yacía medio vacía sobre la nevera), ah mire! ya vienen llegando! voy a buscar el cepillo antes de que me vean, no le diga nada de lo que le dije"

Honestamente uno no sabe si creerle o no, pero en los 30 min que estuve allí tras la llegada de los adultos lo que escuché fue esto:

"Menganito (el niño) anda a la bodega a comprar un fresco para la visita"
"Menganito, sírvele el fresco a la visita"
"Menganito, pásame la medicina de tu hermano"
"Menganito, ¿vino zutanita a planchar?"
"Menganito, lávale el tetero a tu hermano y prepárale otro"

Y dice Mengana (madre de Menganito): "¿Y que tal la atendió Menganito? ¿la tenía mareada?"

"Nop, todo bien, muy buen anfitrión!"

Interesante ¿no?

9x3=18

Sí señor! toda mi vida he menospreciado los libros de autoayuda y resulta que tienen razón! He comprobado que si dices las cosas con suficiente convicción la gente te cree, les cuento como lo comprobé:

Era una tarde lluviosa cuando el cantar de los grillos......................mmmmmmmm.......no...........mejor la versión corta:

Eramos 3 en la mesa, a las otras dos las llamaremos X y Y, para que no se quejen de que no respeto la privacidad de la gente, llega la cuenta a la mesa y son Bs.180, antes de que saquen sus calculadoras yo me adelanto a decir: "a ver, son 180, entre 3, nos toca poner 90 a cada una".........si, ya se lo que están pensando, pero es que la cosa no termina ahí, lo interesante fue que me creyeron! y sacaron sus respectivos 90 bolívares!

Acto seguido se para X con 2 billetes de Bs. 100 y la tarjeta de débito para pagar el restante, y le dice ella a la cajera: "toma, cóbrate los 180 de aquí y el resto con la tarjeta" la cajera que está un poco confundida le dice: "¿cómo?" y X responde: "Del efectivo (200) te cobras 180 y el resto lo pasas por la tarjeta"

Obviamente la cajera se cobra los Bs. 180 y le da su vuelto, es allí cuando X cae en cuenta y regresa a la mesa para decir "Gabucha! 9x3 son 27, no 18!"

qué tal??????? miren nada más como puedes convencer a otros hablando con total seguridad! pruébenlo ustedes a ver si les funciona ;)

¿Muy vieja para ver comiquitas?

“Y tu vas a seguir viendo esa mariquera? Madura!”……ese es un comentario típico de mamás, que falta de respeto! Pretender que uno ya no vea comiquitas! Sin embargo, no sé si uno madura, pero si sé que cuando uno va creciendo le cambia el punto de vista, fíjense por ejemplo en las comiquitas viejas, sería bien interesante darles un giro total, a mi por ejemplo me encantaría ver a Marco, aquel pobre niño italiano que recorrió continentes buscando a la mamá, decirle a la fugitiva esta: “¿sabes qué? Lárgate!!!” sería magnifico! La reivindicación de ese pequeño que tanto lloró! Como también sería magnifico que la mujercita insoportable esa llamada Candy Candy se fuera con su insufrible príncipe de la colina al ca$#&/!!!! Y dejaran ya la lloradera por el Hogar de Pony! Imagínense si Heidi hubiese tenido el coraje suficiente para decirle a la tal Clarita: “Mijita! Deja el fastidio! Levántate y anda!” o más recientemente, que Charmander se hubiese puesto esos pantalones y le dijera al esperpento amarillo: “más Pikachu será tú abuela!”

Y ya que uno se acostumbró a ver esos dramas antes, ¿cómo parar ahora? Es verdad que ya no tiene tanta gracia ver a unos ositos disparar luces de sus tatuadas barrigas, pero ahora tenemos a Cartman y su combo en South Park! O como se les conoce en mi casa: “la comiquita esta…….los hijos de puta”, ya no vemos a hombres bonitos batallar por casas del zodíaco, pero está un calvo pequeñito que maneja el aire!, atrás quedaron aquellos felinos atormentados por una momia que parecía mal hecha con papel toilet, pero ahora hay unos bichitos incomprensibles que viven en un patio trasero y lo que hacen es cantar.

OK, esta es una nueva generación, una de padrinos mágicos y fuerzas alienígenas, pero es imposible olvidar a esa familia que hablaba por cuernófonos y cuyo carro sólo prendía empujado, por eso les propongo que veamos todas las comiquitas! ¿para qué elegir? Si “maduráramos” y sólo viéramos programación de “gente grande” seríamos amargadísimos! Y no le encontraríamos la gracia a frases como “Wasowski……tu papeleeeeeeooooooo” o “Pero cariñooooooo…..¿qué pasa si eres elastic girl?”, que vivan las comiquitas viejas! Que vivan las comiquitas nuevas! Y que vivamos nosotros para apreciarlas todas!