Bienvenido a mi casa...... es fea!

Pasa adelante, esta es mi casa, no es nada del otro mundo pero por lo menos es un techo…

Ven a mi fiesta, no va a ser nada especial, sólo una reunionsita…

Te invito a comer, no es nada espectacular, solo una tonteriita…

Pero que manía que tiene la gente de estarse disculpando con antelación de algo que el resto no hemos notado! ¿Por qué le dan la bienvenida a alguien diciendo que su casa es fea? A lo mejor si lo es, pero puede que no, o peor aún, puede que a su invitado no le importe si su casa es fea o no, pero si al entrar le dicen a uno “disculpa que tenga la casa tan fea”, pues la mente automáticamente procede a buscar la fealdad de la casa.

Imagínense que venga alguien “Hola, mucho gusto, mi nombre es José, disculpa que sea tan feo, tengo miopía y me falla el riñón derecho”, inmediatamente analiza uno…Pobre José, con lo complicado que está dializarse, ¿y cómo sabrá que el de la falla es el riñón derecho?, lo de la miopía lo soluciona con lentes, a lo mejor no se los pone porque piensa que se ve más feo, aunque no es ni tan feo, pero seguro que si lo es y no lo veo bien por mi propia miopía; lo bueno es que mi riñón derecho está bien, digo yo ¿Cómo sabrá uno el estado de su riñón derecho?...¿en qué estaba?...ah sí!... “Mucho gusto José! A cuidar el riñón izquierdo entonces!”

Mi punto es, cuando se hace una visita, se visita a una persona, si después a uno le gustó o no la casa, es secundario, pero si el anfitrión está de antemano apenado por recibir a la visita, pues va a ser terrible porque quien visita va a pensar que es un abuso poner al pobre anfitrión en tan terrible situación. A menos claro que la visita sea a un museo, pero esa Mona Lisa no debe saber ni preparar café, de paso tiene pinta de ser una aburridísima anfitriona, , sobre todo con eso de que a donde te muevas te ve, cuanta desconfianza!

Eso sí, ningún extremo es bueno, porque peor es eso de que la gente tenga la casa como un matadero porcino y te vengan con aquello de “el que viene a mi casa sabe como es todo! Si no les gusta que no vengan”, “esa mancha? Ese es fulanito que se saca los mocos y se limpia en el sofá, yo dije que no lo limpiaba más a ver si aprende” o “esas cucarachas son una peste, ya yo ni les hago la guerra porque total se vienen otra vez de donde el vecino cochino”.

En fin, en la casa como en la vida, 50% actitud, 50% sentido común.

¿Y yo todavía tengo esta vaina?

Cuando a uno le toca mudarse es como si se pusiera a ver una telenovela repetida, ya sabes que pasó y como termina pero hay detalles que se te habían escapado, por ejemplo aparece una prenda de ropa que no te has estrenado, unos zapatos que no recordabas tener, 27000 catálogos y volantes inútiles que harían feliz a quien se dedique al reciclaje y potes de crema y desodorante que nunca botaste; en mi caso lo más curioso es que no guardo los recibos pero si las etiquetas de las cosas que he comprado, una costumbre por demás absurda cuyos motivos desconozco.

Tengo la teoría de que las maletas se encojen tal como la gente, yo podría jurar que ahí cabían más cosas, pero no es así, cada vez que crees que llevas un gran avance te acuerdas de otra gaveta, aparecen más cosas, te quedas como ¿y yo todavía tengo está vaina? ¿Para qué fue que yo guardé esto? Y comienza el movimiento anti hoarding, con tal de no complicarte empacando quieres botar todo, pero luego te das cuenta de que no todo se puede botar y te toca redistribuir tu perolero.

Después viene el dilema de lo que no te habías dado cuenta de que no tenías, parece un trabalenguas pero se trata de aquello que dabas por sentado, yo estaba viviendo en un sitio amoblado, por lo cual nunca tuve que comprar las cosas básicas, ahora que me mudo digo “ah caray! Pero si no tengo ventilador” y eso lo digo porque estamos en verano, pero en unos meses recordaré “ah caray! Pero si no tengo calentador”.

Además del gran dolor de espalda me queda el consuelo de que mi mudanza es un combo chiquito, porque si fuera de 3 y 4 personas el caos sería tal que seguramente me mudaría sin nada o me convertiría en fugitiva por haber botado todas las pertenencias de los demás; no entiendo como hacen quienes se mudan y guardan hasta el ombligo del primer hijo o sus primeros zapatos, yo creo que a un hijo mío le tomaría una foto para que tuviera su recuerdo digital, y eso comprimido porque el disco duro también colapsa.

En fin, suerte a los que están pensando mudarse y felicitaciones a los que ya lo hicieron, ardua labor….ardua labor!

La Reunión

Esto es lo que sucede cuando dos personas no se están prestando atención:

A: ¿Gaby puedes hacer la reunión?

B: Claro, ¿sobre qué?

A: los volantes

B: ¿Qué volantes?

A: los que vamos a enviar

B: ¿qué vamos a enviar?

A: volantes

B: ¿Qué volantes?

A: con la información

B: ¿qué información?

A: Información de X y XX, lo estamos enviando a la Z y ZZ

B: Yo no sabía

R: Yo sé, haz la reunión

B: ¿qué reunión?

A: la de los volantes

B: ¿vamos a tener una reunión?

R: Sí, haz la reunión

B: ¿esta es la reunión?

R: No, tu vas a hacer la reunión

B: Yo no sé nada de los volantes, tu me lo acabas de decir

A: Por eso mismo, haz la reunión cuando tengas tiempo

B: ¿me reúno conmigo?

R: No, con nosotros

B: yo no sé nada de los volantes, sólo lo que me dijiste

A: Bueno,  ¿trabajas el viernes?

B: ¿mañana? Sí

R: No mañana, el viernes

B: mañana es viernes

A: Ah, ok ..... bueno cuando estés lista…

B: ¿cuando esté lista qué?

R: Haz la reunión

B: …

P.S: La reunión nunca se llevó a cabo ..... Todavía no se nada sobre los volantes

Si huele a cochino, tiene orejas de cochino y rabo de cochino…

Cuando yo pienso en un estafador, pienso en alguien con agilidad mental, inteligencia, habilidad, cultura, etc… claro, eso puede ser el resultado de años viendo series como El Mentalista y las 25 versiones de CSI y Law&Order, mis expectativas para un estafador son altas, que inspiren respeto pues.

Resulta que ahora en internet cualquiera “la tira a pegar”, la cantidad de spam con que nos topamos es ridícula, tanto que ya me sorprendo si abro alguna página y no me salta un aviso de “usted es el visitante número 999.999, felicidades!”, “¿cuántas peloticas ve aquí?”, “¿qué imagen ves? ¿el cáliz o los dos rostros?”, o la que para mi es la más intrigante de todas “¿quieres conocer jóvenes Rusas?”, yo no tengo nada en contra de las Rusas pero que incomprensible empeño de esa gente de estármelas presentando, que socialicen en otro lado, preferiblemente con alguien que les pueda dar una ropita porque siempre parecen no tener, y con ese frío que hace en Rusia!

En fin, hoy revisando el spam de mi correo me consigo con el mejor de todos, un fulano manda un correo que dice:

“Buen día, hago contacto con usted porque estoy encargado del testamento del Sr. Peter González, quien falleció en un accidente automovilístico en Londres en el 2002, dejó una fortuna que nadie ha cobrado de XXXXX millones de Libras y como he notado que comparten el mismo apellido necesito contactarla”

Mmmmhuuuuu, el difunto Sr. González y yo compartimos el mismo apellido, o debería decir, el difunto Sr. González, una cuarta parte del mundo y yo compartimos el mismo apellido; yo generalmente ignoro spam, cadenas o cualquier cosa que se le parezca, pero este mensaje en particular me irritó, ahora ni siquiera se esfuerzan en montar una estafa decente, y sí, me doy cuenta que “estafa” y “decente” son palabras que no caben en un mismo concepto, pero me refiero a que hasta ese arte se ha perdido, ahora con mandar ese tipo de mensajes es suficiente, me imagino que esta gente tendrá también pendiente por entregar la fortuna del Sr. Rodríguez y la Sra. Pérez, apellidos que al igual que González tomará años de ardua investigación relacionar con alguien, que alegría saber que ese dedicado equipo puede agregar a su lista de éxitos la gran hazaña de encontrar a Gabriela González.

Ahora en círculos

Google nos ha traído una red social más, trataron con googlewave y buzz pero tuvieron mucho éxito, ahora llegó Google+, la red que promete convertirse en la competencia seria del Facebook, yo tengo ya un ratico usándola y me gusta, especialmente porque eliges con quien compartir la información, es decir, tienes a tus contactos en círculos y cada publicación que hagas la diriges a un grupo en específico, por lo tanto se acabó aquello de que la gente del trabajo este viendo las fotos del cumpleaños del sobrinito o de los tequilitas que te tomaste.

Le estoy agarrando cariño a Google+, sin embargo aún no tengo esa reacción instantánea de “foto pal’ Facebook”, en fin, aquí les dejo este videíto que explica el proceso de la nueva red social, espero verlos pronto en mis círculos ;).

¿Qué son 4 materias?

Recuerdo haberme hecho esa pregunta cuando comencé el posgrado, recuerdo haber dicho “¿tengo clase sólo 4 días por un rato? ¿qué hago con el resto del tiempo?”, me gustaría saber ahora a dónde fue a parar ese tiempo, estas 4 materias han sido la experiencia más absorbente a la que me haya sometido, fíjense en la redundancia que voy a cometer: yo pensé que antes pensaba, pero no, este cerebrito tenía tiempo que no se enfrentaba a tales retos, ahora paso noches en vela y no tienen que ver con juegos en línea ni maratones de programas de TV, estoy desactualizada con la farándula, no sé quien salió mal vestida esta semana, no sé que relaciones terminaron en Hollywood, no sé cual es el último comentario inconcebible de algún político venezolano, es más, no sé cuál es el político “sopita” del momento.

Mis 4 materias parecen y son repetitivas, pero han logrado que ya no sepa ni en que día de la semana me encuentro, ya no digo “el jueves pasado”, ahora digo “el día que entregamos el proyecto tal”, jamás en mi vida había pasado tanto tiempo en una biblioteca, mucho menos un domingo! Pero ahora es algo casi natural.

A pesar del cansancio debo admitir que me alegra que este sea el caso, hubiese sido definitivamente decepcionante viajar tan lejos a hacer algo que no representase reto alguno, no les voy a decir que no hay cosas que no le cambiaría al posgrado, porque además uno siempre está inconforme con alguna cosa, es nuestra naturaleza, pero definitivamente es bueno tener la mente “al trote” de vez en cuando, que no se diga que esta materia gris no se está ejercitando.

¿Quieres unos tickets de cine?

Cuando uno piensa que ha escuchado cosas absurdas en la vida siempre aparece algo que supera lo anterior, les voy a contar una anécdota reciente que prueba que eso es un hecho.

No voy a mencionar el nombre de mi empleador ni la rama del negocio, pero les comento que trabajo allí una cantidad de horas a la semana según sea necesario, la semana pasada tenía que trabajar un jueves de 9am a 4pm porque al día siguiente había un evento y había que dejar todo listo, “dejar todo listo” se tradujo en que a las 4pm llegaron unas mesas de IKEA que había que armar para así montar el resto del evento, tuve entonces que trabajar horas extra porque no daba chance de terminar.

Hoy recibí un email de mi jefa que decía más o menos esto: “la administradora me pasó la relación de tu horas del jueves, no sé si ella te había comentado que nosotros sólo pagamos las horas pautadas en un principio, si vas a trabajar horas extras tienes que decirnos 2 o 3 días antes que no vas a tener tiempo ese día (es decir predecir el futuro) para nosotros aprobártelo, ella me dijo que no recuerda si te lo dijo o no, como a lo mejor tu no lo sabías, te propongo pagarte la mitad y la otra mitad como un bono en……… tickets…….. de……… cine..…….”

Y ya va que eso no es lo mejor!

“pero que sea confidencial porque no quiero que el resto cree rumores de pasillo porque cedí a compensarte”

Ustedes se imaginarán que después de esa oferta tuvimos una interesante conversación, quiero ahondar en lo de los tickets de cine, entre otras cosas porque ni siquiera incluían las cotufas o el refresco ni nada, yo me limité a responder “es que a mi no me gusta el cine”, pero se me ocurre jugar a ¿qué más me pudiera haber ofrecido?

¿entradas al circo? esto me lo sugirió una amiga colombiana por aquí, pero detesto a los payasos que gritan “amiguiiitoooosss” y los trucos con animalitos me aburren…

¿manicure y pedicure? ….. a mi no me gusta que me toquen las uñas de los pies, sería un problema porque tendrían que hacerme las manos dos veces…

¿unos dulces?....... nah, yo soy muy quisquillosa con eso y seguro no me gustan…

¿entradas al parque de diversiones? ….mmmm…. yo no me monto en la montaña rusa, tendría que montarme varias veces en el gusanito o en los carritos chocones……. No sé, tampoco me convence….

¿una tarjetica de itunes?....... no tengo ipod….

¿entradas para ver algún show de magia? ……. Pierdo interés muy rápido, nunca me interesa saber para donde se fue el que desapareció en la caja……

Creo que por el momento voy a preferir que me paguen en dinero, es algo aburrido y tradicional pero voy a correr ese riesgo, de cualquier manera si alguien tiene una sugerencia de que otra cosa pudiera pedir como pago me la hace llegar para considerarla.

Carita feliz =)!

Dale que no viene carro

Epa! Así no funciona la cosa por estos lares, uno lo sabe pero igual se hace el loco, yo generalmente espero mi semáforo como buen peatón, no porque yo sea muy respetuosa, sino porque siempre veo para el lado que no es y he estado cerca de ser atropellada en algunas oportunidades.

Y así lo hice esta semana en una intersección, espere mi luz para cruzar la primera calle, pero luego tenía que cruzar una calle pequeñísima y como no venía ningún carro crucé sin fijarme.

Voy llegando ya a mi casa cuando una patrulla se estaciona frente a mi, se baja una oficial y me hace señas, “¿qué querrá?” pensé mientras me quitaba los audífonos, me aclaró la duda de inmediato cuando me dijo muy amablemente “hola! ¿Te diste cuenta de qué te pasaste una luz roja?”……….y yo con tono de total incredulidad ”Noooo! ¿dónde? Qué vergüenza” yo sabía donde, pero me hice la paisa como nadie…..”En aquel semáforo, estamos en un operativo porque hemos tenido varios accidentes en la zona y yo estoy segura de que tu estarás de acuerdo en que eso es un asunto muy serio”…….a partir de este momento usé todo mi poder de concentración para no reírme porque en seguida recordé el chiste aquel de Emilio Lovera de “Coño no te ví! Ni a ti ni a la moto!”…….”desafortunadamente te tengo que multar”.

Y así me pusieron mi multa por “falla en obedecer un semáforo como peatón” de $61, por mala ciudadana, está bien, me la merezco, ahora se imaginarán que quedé obsesionada al cruzar las calles, incluso las que no tienen semáforo, cada luz roja que veo me genera como una pequeña descarga eléctrica, atenta por una estadía sin multas.

Si no está en su sitio…

A ver… ¿cómo comienzo esta historia?

El sitio donde vivo es una residencia estudiantil, pero no del tipo de las películas americanas con las fiestas, el desastre y toda la cosa, más bien es como un edificio con una enorme cocina común, cada quien se encarga de su habitación y el resto lo mantiene alguien que limpia.

Recientemente contrataron a una señora Iraní para que se encargara de la limpieza de las áreas comunes, la verdad es que lo ha hecho muy bien, y a excepción del hecho de que aparece por los rincones silenciosamente causándole un susto a más de uno, no ha habido inconvenientes.

Mi sorpresa viene entonces cuando llego un día a la casa y veo que hay una pequeña revolución, un tumulto en la cocina si se quiere, resulta que no habían ollas ni sartenes, porque los habían dejado sucios y la señora los guardó todos en un cuartico con llave porque las reglas dicen que ese es el procedimiento, si no está en su sitio…… se guarda en el cuartico.

Inmediatamente me acordé de todas las cosas que mi mamá me ha botado porque “no estaban en su sitio”, incluso cosas que no tienen un sitio donde estar, esto me comprueba que mi mamá no es la única con la obsesión de las cosas “en su sitio”, me lleva a pensar en todo tipo de teorías, ¿cómo una señora en Irán y otra en Venezuela se programan para lo mismo?, ¿tendrá algo que ver con aquellos símbolos en pirámides y ruinas que se repiten en todo el mundo?, ¿hay un gen en el XX que dice que hay que botar cosas?, ¿un gen anti hoarding?, ¿terminaremos todos botando cosas que no están en su bendito sitio?

Y digo todos porque estoy segura de que no soy la única a la que su mamá le ha limpiado/asaltado el cuarto mientras no estaba en casa, cada uno ha de tener una variación del siguiente escenario:

Vas caminando hacia tu casa, últimas dos cuadras de camino, ves al indigente de tu zona y dices “hmmmm….yo tengo un short igualito a ese……… y unos zapatos como esos también, coincidencialmente manchados de ese mismo lado……”, en la próxima esquina hay un montoncito de basura que de alguna forma llama tu atención, como si te conociera, sobresale una camisa beige con la insignia de tu colegio rayada por todos lados,  más allá hay un perro jugando con unas latas iguales a las que tu coleccionas………..y de repente todo cobra sentido, la conclusión te cae de golpe! “mi mamá me limpió el cuarto! Noooooooooooooooooooo” corres a tu casa y ya es muy tarde, el daño está hecho pero no es evidente, el cuarto se ve limpio pero sabes que falta algo, te toma un momento registrar visualmente el perímetro, todo parecer estar allí, a menos que……mamá!!!!…….ay ¿cuándo llegaste que ni te escuché?…….mamá….. ¿dónde está la memoria de mi cámara?…….no sé! ¿dónde va eso?…….mamá es una tarjetica que tenía aquí al lado de la cama porque estaba transfiriendo los archivos……….¿una tarjetica? ¿como de teléfono? ……… una tarjetica pequeñita mamá! una tarjetica! ¿dónde la pusiste?........¿yo? ¿y yo por qué voy a agarrar tus cosas?…….. eso es un misterio para mi también pero la agarraste! ¿dónde la pusiste?...........si las cosas estuvieran en su sitio supieras donde está la tarjetica, pero si lo dejan por ahí….lo boto.

¿Será entonces que está señora Iraní habrá tenido una escena igual en su casa?  ¿Será que es algo global?  Cuidado muchachos, en ningún sitio estamos a salvo, el mundo está lleno de señoras esperando ver algo aparentemente mal puesto para botarlo, el ataque es inminente…… luchen por no convertirse en lo mismo….. pero no puedo prometerles nada…. el movimiento de desechar cosas vive….. y vive entre nosotros.

A pues! ¿Será que yo hablo en Chino?

Seguramente ustedes conocen a por lo menos una persona con la siguiente maña:

Uno cuelga el teléfono y en seguida preguntan “¿quien era?”…..” ¿y que quería?”

Lo peor es que en muchos casos ni siquiera están realmente interesados en saber, pero están genéticamente programados para preguntarlo, a mi esa tarea no me la instalaron, es más, si quieren presenciar una total falta de interés, díganme algo como “adivina quién me llamó”………amigos, no voy a intentar adivinar y seguramente nunca les voy a decir “¿¿¿¿y que te dijo????”, es decir, que si me quieren contar algo es mejor que me digan de una vez “me llamó fulano, para decirme que……..”

Así pues, mi falta de curiosidad por las llamadas de otros me causa un gran inconveniente, soy mala, pero malísima para tomar mensajes, tanto así que procuro no agarrar teléfonos ajenos, me ha sucedido demasiado este tipo de escenarios:

Dueño del teléfono: ¿Me llamó alguien?

Gaby: Ah si

Dueño del teléfono: ¿quién?

Gaby: ehhhhhhh, Javier….o Daniel…… no sé, tenia voz de muchacho

Dueño del teléfono: ¿y que quería?

Gaby: hablar contigo creo yo

Dueño del teléfono: ¿y a qué hora llamo?

Gaby: hace rato……..ya no me acuerdo

Y de ahí la gente me pregunta que por qué no anoto, yo pregunto que por qué no cargan su teléfono, me dicen que uno puede tomar un mensaje o pedir que llamen de nuevo, yo les recuerdo de la invención de la contestadora automática, etc, etc, etc

Pero ahora si llegue al llegadero, resulta que trabajo en una oficina de chinos que reciben llamadas de chinos! Y que si van al baño o a almorzar me dicen, “está pendiente de mi teléfono por fa” ahora si es verdad! ¿qué posibilidades hay de que yo tome ese mensaje correctamente? Imagínense esto:

Gaby: Buenos días….

Chino: Ni hao (^&%&$#@$()_&%#@*(*(

Gaby: Aja! Que pena pero yo no hablo chino

Chino: Ah…….buenas, esta fulana?

Gaby: ahorita no pero si quiere le dejo el mensaje

Chino: dígale que la llamo &^% %^

Gaby: ¿cómo?

Chino: Yun Chi

Gaby: mmmmmmmmm ¿usted tiene algún sobrenombre? (eso no lo dije pero lo pensé)…..ok ¿cuál es su número?

Chino: ella lo tiene

Gaby: está bien yo le digo

………………………………

Gaby: fulana te llamaron hace rato

Fulana: ¿quién?

Gaby:……… Chung Li

Fulana: ¿ ¿ ¿Chung Li???? (y pone cara de que es imposible que Chung Li llamara…….me hace pensar que Chung Li ya no está entre nosotros o es algún convicto)

Gaby: bueno……. Pudo haber sido Yan Lin…..

Fulana: ¿Yan Lin? ¿Y que quería?

Gaby: hablar contigo creo yo

Fulana: ¿te dejó algún número?

Gaby: No, dijo que tú lo tenías

Fulana: ¿segura de que era Yan Lin?

Gaby: ¿tienes el número de Yan Lin?

Fulana: si

Gaby: ………… bueno llámalo a ver

Si no era Yan Lin con suerte habré reconectado alguna amistad o solucionado un conflicto ¿no?