Cliente díficil

¿Cuál es esa llama que se invoca en la metafísica para la calma? ¿violeta, azul? no sé! pero la necesito! Me parece curioso que en diferentes sitios, para diferentes servicios, siempre tenga que atenderme alguien..........llamemos.........lento.......

En el banco:

Yo: buenos días, vengo a entregar esto
Cajero: ¿qué es esto?
Yo: Una carta que tengo que entregar, es por aquí
Cajero: Pero.......¿ya solicitó este trámite?
Yo: Si, me dijeron que lo trajera para acá, ahora te lo solicito a tí
Cajero: Es decir, ¿le aprobaron el trámite?
Yo: Si, ahora te lo entrego a tí
Cajero: Déjeme preguntarle a alguien.....................ya entendí! bueno, ¿y a quién se lo tengo que mandar?
Yo: A Fulanito Perez al correo xxx@xx.com
Cajero: Déjeme ver..........no lo encuentro, ¿cómo se deletrea el nombre?
Yo: F-U-L-A-N-I-T-O P-E-R-E-Z
Cajero: escríbamelo por favor.......
Yo: ¿te escribo el correo también?
Cajero: si lo tiene.....
Yo: Sí! lo tengo, sigue siendo el mismo que te dije, xxx@xx.com
Cajero: ah perfecto! aquí tiene su copia
Yo: ¿y no me la vas a firmar como recibida?
Cajero: permítame........aquí tiene
Yo: ¿Y no me la vas a sellar?
Cajero: Permítame..........aquí tiene
Yo: ¿y como se si todo está listo?
Cajero: Revise su cuenta....
Yo: ¿y ustedes no me avisan?
Cajero: No sabría decirle....
Yo: ¿y quién sabría decirme?
Cajero: La verdad que no sé
Yo: Gracias, hasta luego

Al llegar a la puerta del banco veo que me dió todos los papeles, no se quedó con ninguna copia y de paso me dió el papelito con el contacto que le había escrito..............

Yo: Hey! Me diste todos los papeles, no creo que los vayas a poder mandar
Cajero: Permítame........gracias!
__________________________________________

Más tarde me encuentro a otra pilas pa' atrás, esta vez en una tienda de telas:

Vendedora: ¿en qué la puedo ayudar?
Yo: Quiero una tela de tapicería
Vendedora: Son las de esta sección
Yo: Ok....me gusta esta, ¿cuanto debo llevar para 6 sillas? de esas de comedor.....
Vendedora: ¿de comedor normal?
Yo: Sip, son como de este tamaño (y le hago un dibujo al aire)
Vendedora: María! ¿cuanto sería?
María: Sería un metro
Yo: Dame un metro y cuarto
Vendedora: (una eternidad después) Aquí tiene!
Yo: Ay! eso no me va a alcanzar, córtame otro medio metro por favor

Y la vendedora ha puesto cara de que en eso momento había llegado el Armagedón! Como si estuviera escuchando a los 4 jinetes, por un momento pensé en todas las Atalayas que había ojeado por ahí.......

Yo: ¿qué pasó? ¿no venden medio metro?
Vendedora: Es que de medio metro le salen 3!
Yo: ¿3? pero si de metro y medio me iban a salir 6
Vendedora: (con cara de quien trata de resolver un logaritmo) OK

Pasa otra eternidad....

Vendedora: Aquí tiene
Yo: Gracias, ahora necesito un metro de aquella de la izquierda

Y ella se va a la derecha

Yo: eeemmmmmm, de aquella, la de la izquierda
Vendedora: Es que allá en la entrada hay otra de esta
Yo: ¿de la misma que tenemos aquí al frente?
Vendedora: Sí
Yo: Bueno vamos para allá entonces (no entendí el objetivo pero era más rápido ir hasta allá)

Una vez en la entrada agarra la tela y se la lleva a cortar al sitio donde estábamos en un principio..........y regresa con la tela sin cortar.......

Yo: ¿y qué pasó?
Vendedora: Es que no le puedo cortar un metro, ¿le sirve esta de dos metros y medio con un descuento global?
Yo: ¿cuál descuento?
Vendedora: 10% de todo lo que compre
Yo: Pero igual me sale más caro y yo después no tengo nada que hacer con eso
Vendedora: Pero le sale un descuento global
Yo: ¿y yo después que hago con eso? ¿es imposible que me cortes un metro?
Vendedora: puedo pero de aquel rollo de allá
Yo: ¿del rollo que teníamos al frente en un principio?
Vendedora: Sí
Yo: ¿y por qué vinimos hasta acá?
Vendedora: ¿quiere entonces un metro de aquel?
Yo: Más que nada en la vida por favor

Y regresa con el rollo.....sin cortar.......

Vendedora: Aquí esta pero......está un poco sucia
Yo: Córtame la tela por favor!
Vendedora: ¿un metro?
Yo: Sí! un metro, del rollo que tu quieras, pero un metro
Vendedora: de ancho tiene 2,40, así que si quiere un metro le van a salir 2, igual le sale el descuento global
Yo: Sigo queriendo un metro, por favor, córtame un metro!

Y finalmente se agacha a cortar la tela con un "Aaaaayyyyyyy.......es que me duele la espalda"

Yo: ¿ya me cortaste el metro?
Vendedora: Sí, dejeme anotar el código....

Una eternidad más........

Vendedora: Aquí tiene......recuerde que tiene un descuento global
Yo:................................Sin comentarios..............

Cuando te mueras

Uhhhh q fuerte ese título, pero la verdad el tono fue bien inocente, lo dijo una niña de 4 años a su abuela después de cantar algo de un arcoiris y otras cosas que no recuerdo, más o menos así:

Niña: ¿Abuela te gustó mi canción?
Abuela: Si! está bellísima!
Niña: que bueno porque la estoy ensayando para cuando te mueras
Abuela: ¿Quéeeeee? No seas tu tan pendeja! no estés ensayando nada porque yo no me muero todavía!
Niña: pero tranquila abuelita! fíjate, cuando te mueras te vas a ir al cielo, en el cielo todo va a estar bien, siempre vas a tener tu avena, no te va a doler la columna, no vas a pelear con mi abuelo, no vas a tener ese problema de que no te da hambre ni de que tienes náuseas, allá vas a estar tranquila, feliz, yo voy a cantar cuando te mueras para celebrar tu ida al cielo.
Abuela:......................

Sin palabras.........

"Aquí yo soy el cachifo"

Sucedió por casualidad, toqué la puerta de la casa y atendió un niño, tendría 10 u 11 años aproximadamente, su mamá no estaba así que tocó esperarla, el niño dice "ella fue a pagar el agua, déjeme llamarla", sabemos que cuando te consigues a un niño antes del 24 de diciembre y necesitas hacer algún gesto cordial la pregunta obligada es "¿y qué le pediste al niño Jesús?", una vez pasado el 24 sólo queda una pregunta por hacer, "y qué te trajo el niño Jesús?", claro, yo no pensé que dicha pregunta generaría todo un monólogo del diminuto en cuestión, quien por cierto lleva una vida bastante ocupada, parafraseando sus palabras:

"El niño Jesús me trajo un DS, me obligo a apagarlo de vez en cuando para no enfiebrarme, porque también tengo que hacer oficios, por ejemplo ya hoy limpié el patio y el frente, me falta tender mi cama pero ya recogí los dos cuartos, ya llevo dos cargas en la lavadora, tengo que esperar un rato porque ya no tengo espacio en el tendedero, aquí sólo falta barrer y pasar coleto, mi mamá según y que lo va a hacer, dice ella! sería primera vez!, la verdad es que aquí quien hace todo soy yo, yo soy el cachifo, porque lo que es fulanito (el esposo de la mamá), ese no hace nada, siempre echado sabrooosoooo viendo televisión, fíjese como esta esto lleno de polvo (el mueble del TV), yo le pasé su trapito con spray el 23, ya está sucio!, mi mamá tampoco hace nada nunca, ayer fue raro porque me dejaron jugar todo el día, hasta dormí en la tarde y vi televisión, el 25 fue igual, pero porque fulanito y mi mamá quedaron borrados del mapa, es que el 24 se tomaron dos 18 años y después una cosa de una botella verde (asumo que una Buchanan's que yacía medio vacía sobre la nevera), ah mire! ya vienen llegando! voy a buscar el cepillo antes de que me vean, no le diga nada de lo que le dije"

Honestamente uno no sabe si creerle o no, pero en los 30 min que estuve allí tras la llegada de los adultos lo que escuché fue esto:

"Menganito (el niño) anda a la bodega a comprar un fresco para la visita"
"Menganito, sírvele el fresco a la visita"
"Menganito, pásame la medicina de tu hermano"
"Menganito, ¿vino zutanita a planchar?"
"Menganito, lávale el tetero a tu hermano y prepárale otro"

Y dice Mengana (madre de Menganito): "¿Y que tal la atendió Menganito? ¿la tenía mareada?"

"Nop, todo bien, muy buen anfitrión!"

Interesante ¿no?

9x3=18

Sí señor! toda mi vida he menospreciado los libros de autoayuda y resulta que tienen razón! He comprobado que si dices las cosas con suficiente convicción la gente te cree, les cuento como lo comprobé:

Era una tarde lluviosa cuando el cantar de los grillos......................mmmmmmmm.......no...........mejor la versión corta:

Eramos 3 en la mesa, a las otras dos las llamaremos X y Y, para que no se quejen de que no respeto la privacidad de la gente, llega la cuenta a la mesa y son Bs.180, antes de que saquen sus calculadoras yo me adelanto a decir: "a ver, son 180, entre 3, nos toca poner 90 a cada una".........si, ya se lo que están pensando, pero es que la cosa no termina ahí, lo interesante fue que me creyeron! y sacaron sus respectivos 90 bolívares!

Acto seguido se para X con 2 billetes de Bs. 100 y la tarjeta de débito para pagar el restante, y le dice ella a la cajera: "toma, cóbrate los 180 de aquí y el resto con la tarjeta" la cajera que está un poco confundida le dice: "¿cómo?" y X responde: "Del efectivo (200) te cobras 180 y el resto lo pasas por la tarjeta"

Obviamente la cajera se cobra los Bs. 180 y le da su vuelto, es allí cuando X cae en cuenta y regresa a la mesa para decir "Gabucha! 9x3 son 27, no 18!"

qué tal??????? miren nada más como puedes convencer a otros hablando con total seguridad! pruébenlo ustedes a ver si les funciona ;)

¿Muy vieja para ver comiquitas?

“Y tu vas a seguir viendo esa mariquera? Madura!”……ese es un comentario típico de mamás, que falta de respeto! Pretender que uno ya no vea comiquitas! Sin embargo, no sé si uno madura, pero si sé que cuando uno va creciendo le cambia el punto de vista, fíjense por ejemplo en las comiquitas viejas, sería bien interesante darles un giro total, a mi por ejemplo me encantaría ver a Marco, aquel pobre niño italiano que recorrió continentes buscando a la mamá, decirle a la fugitiva esta: “¿sabes qué? Lárgate!!!” sería magnifico! La reivindicación de ese pequeño que tanto lloró! Como también sería magnifico que la mujercita insoportable esa llamada Candy Candy se fuera con su insufrible príncipe de la colina al ca$#&/!!!! Y dejaran ya la lloradera por el Hogar de Pony! Imagínense si Heidi hubiese tenido el coraje suficiente para decirle a la tal Clarita: “Mijita! Deja el fastidio! Levántate y anda!” o más recientemente, que Charmander se hubiese puesto esos pantalones y le dijera al esperpento amarillo: “más Pikachu será tú abuela!”

Y ya que uno se acostumbró a ver esos dramas antes, ¿cómo parar ahora? Es verdad que ya no tiene tanta gracia ver a unos ositos disparar luces de sus tatuadas barrigas, pero ahora tenemos a Cartman y su combo en South Park! O como se les conoce en mi casa: “la comiquita esta…….los hijos de puta”, ya no vemos a hombres bonitos batallar por casas del zodíaco, pero está un calvo pequeñito que maneja el aire!, atrás quedaron aquellos felinos atormentados por una momia que parecía mal hecha con papel toilet, pero ahora hay unos bichitos incomprensibles que viven en un patio trasero y lo que hacen es cantar.

OK, esta es una nueva generación, una de padrinos mágicos y fuerzas alienígenas, pero es imposible olvidar a esa familia que hablaba por cuernófonos y cuyo carro sólo prendía empujado, por eso les propongo que veamos todas las comiquitas! ¿para qué elegir? Si “maduráramos” y sólo viéramos programación de “gente grande” seríamos amargadísimos! Y no le encontraríamos la gracia a frases como “Wasowski……tu papeleeeeeeooooooo” o “Pero cariñooooooo…..¿qué pasa si eres elastic girl?”, que vivan las comiquitas viejas! Que vivan las comiquitas nuevas! Y que vivamos nosotros para apreciarlas todas!

Callejera Intimidad

"Ay que horrible el gentío en la calle"
"Que horrible el metro hoy"
"En los autobuses uno va guinadando"
"La gente en la calle te lleva por delante"

..................Momento momento momento!!!! SI! todo eso es cierto, peeeroooo......veamosle la otra cara a esa moneda, ¿cuando si no en el metro o en una camionetica usted tiene esa oportunidad de hacer un estudio social express?, uno puede escuchar conversaciones ajenas sin sentirse metiche! uno conoce a su compañero ciudadano........y a los no tan ciudadanos también......

Les pongo un ejemplo, esta mañana escuché a una señora en el metro comentando lo siguiente en un tono bastante alto de voz:

"Nooooo chamo! esta niña donde tu la ves aquí (y señala hacia abajo con la mano) usa LAMISIL! no todo el mundo le pone champusito a su totona!"

Aja! digame usted si no se agradece esa franqueza a las 6 de la mañana???? gracias por compartir señora! gracias!

Y prosigue la comunicación:

"Esta mañana lo desperté con una pantaleta sucia en la cara (CARCAJADA) ahora me va a seguir por donde me vea"

No les parece magnífico? probablemente esa señora quería evitar aquellos comentarios de "yo no se que le ven a esa tipa", ella lo cuenta de una vez! para que guardar esos secretos?

Entonces? pensandolo bien......no se sienten más cerca de sus co-habitantes en ese apretuje? en ese íntimo momento de hora pico en un vagón de metro?

NO? Ah no le gusta compartir esas vivencias? entonces no haga lo que yo hice! jamás...pero oigase...jamás olvide cargar su mp3, mp4, ipod, celular o afín y se monte sin música en el metro!!!! =(

El Cambio

Increíble como unos kilos hacen la diferencia, como ya todo el que tenga algún tipo de contacto conmigo sabe, en enero me hicieron un by-pass gástrico, ya he tratado de explicarle a quienes me preguntan que NO se trata de una cirugía estética, ni se trata de algo sencillito como una lipo, mi gente, la operación es ruda! pero en fin, hasta hoy 31 de octubre, 10 meses después, he perdido 32 kgs, y les digo, ha sido una cosa de locos! de una semana a otra voy perdiendo pantalones, la ropa me va quedando ancha por diferentes lados, un cambio sorpresivo tras otro, ya puedo comer sin vomitar inmediatamente después (así fueron los primeros 2 meses), aún tengo severos problemas con la carne y la pasta, ya estoy un poco más activa, digo un poco porque sorprendentemente tenía más energía con sobrepeso jajajajajajaja lo he repetido antes y lo repito ahora, con mi estómago se llevaron también un poco de mi juventud! pero lo más loco ha sido el switch que he tenido que pasarme en el cerebro cuando voy a coprar o a vestirme, mi cabecita se va derechito a los estantes L y XL, pero nop, esos ya no me quedan, ahora toca buscar talla M, raro no? otra cosa, ahora resulta que no tengo que buscar tiendas especiales que se dignen a tener mi talla y no pretendan venderme una bolsa, por otro lado ya no me duele tanto la espalda, digo tanto porque igual me duele, tampoco vayan a creer que la cosa es mágica.

Les comento todo esto porque ultimamente mis conocidos me han notado más el cambio, uno que otro no me reconoce de buenas a primeras, pero esos son unos despistados poque mis cachetes siguen aquí! esos no se van! algunos a modo de broma dicen "aayyyy y yo no me puedo hacer eso para dejar de comer?", "hay que convencer a fulanito de que se lo haga!" o "ahora si debes estar contenta no?" mosca gente! es verdad que muchas veces es jugando peeeeroooooo no podemos "convencer" a nadie de que se someta a una operación de esta magnitud, eso que lo decidan ellos, esta es una medida extrema para casos extremos, quienes se encuentran en la situación que yo estaba no deciden ser obesos, por eso les sugiero amablemente que no digan cosas como "cierra el pico", "contròlate", "el secreto es la fuerza de voluntad", "lo que hay es que saber comer", todo eso puede ser 100% cierto, pero estos apuntadores de lo evidente no le caen bien a nadie, mucho menos si no van a ayudar, suena fuerte pero es así.

Y por último "ahora si debes estar contenta"?????? wtf? y quién dice que antes no estaba contenta? no asuman jamás que todo obeso está deprimido, es cierto que para muchos efectos es más fácil tener algunas tallas menos, pero eso no quiere decir que sea un requisito para sentirte a gusto con quien eres, eso no hay peso que lo defina ;-)

P.D: Habiendo dicho esto, la verdad es que si me ha ido muy bien, sin complicaciones gracias a Dios! gracias a todos por los comentarios que me han dejado!

Una Reciente Reflexión

Un minuto más, un minuto menos, realmente cuenta? Vamos a analizar mi rutina matutina a ver que concluimos:

A las 7:30 debo haber marcado ya la tarjeta de entrada en el trabajo, sin embargo:

A las 5:40 suena mi despertador, hace un frío HDP, intento no volver a quedarme dormida, levantarme implica poner los pies en el piso helado, algunos días logro salir más temprano que otros pero la diferencia son siempre unos 5 min, apenas salgo a la calle toca mentalizarse como jugador de fútbol americano, hay que entrar en posición para montarse en el metro, no hay espacio para sensibilidades, hay que entrar! no importa si me peiné o no en mi casa, una vez entro en el tren ya el cabello entra en anarquía, un golpe matutino siempre está a la orden el día, los empujones ya son tácitos, ejercito mis capacidades espaciales planeando como atravieso el vagón para poder bajarme en mi estación, finalmente llego a la parada, mucha gente logra llegar antes, no puedo darme el lujo de pretender irme sentada, toca irse guindando como se pueda, el equilibrio lo ejercito tratando de no pegarle en la cabeza a nadie con mi cartera, naturalmente hay calles en reparación así que hay cola en todos lados, unos 30 min después llego a mi destino, pero aún falta camino, ahora toca bajar una larga calle esquivando excremento, basura, gente, botes de agua, camiones, motos, autobuseros locos, etc... veo la entrada de la zona donde trabajo, finalmente llegué, ahora a marcar tarjeta, suena la maquinita mip mip, y què hora es? 7:32, marcó rojo, usted ha llegado tarde.....se jodió

Un nacimiento

Seguramente son muchas las escenas de nacimiento que han visto, en las novelas siempre es un momento glorioso con música de fondo, en las películas a veces es el centro de una escena de acción, en las series generalmente se le da un toque de comedia, pero ¿cómo se vive en la realidad?, la verdad es que es una mezcla de todas las anteriores, podría decirse que una tragicomedia! si bien es cierto que la protagonista es quien está en trabajo de parto, el sazón del día se lo ponen las historias secundarias, porque vamos a estar claros, todos sabemos que a la parturienta le va a doler, pero las sorpresas vienen con los demás, haré mi mejor intento por recrearles el fin de semana del 09 al 11 de julio de 2010, aquí les va esta novela:

Estaba yo en Caracas el viernes 09 de julio como a las 5:00 pm cuando recibo una llamada de mi mamá, no entendía mucho lo que me decía entre gritos pero era algo como "mañana! mañana! carajita........no me dijo........doctora......mañana!........nada listo!.........7 am......", a lo que elocuentemente respondí "¿qué?", después de varias explicaciones logré entender que mi hermana había ido a la consulta en la mañana y la ginecóloga le había dicho que debía ingresarla al día siguiente para inducirle el parto (4 días antes de lo planeado) y que no le había dicho nada a mi mamá sino hasta las 5 pm, cuando entro en crisis porque no tenía nada listo, en fin, intento darle un sacudón telefónico a mi mamá y le digo "actúa! ve comprando lo que falta mientras llego a ayudarte".

Llegué a Maracay después de 4 horas de una espantosa cola, ya eran las 10 y pico, cuando llego pregunto inutilmente "¿y como está todo? ¿arreglaron las cosas?", nop, a esa hora toco arreglar bolso, con la dirección telefónica de una tía que me decía con voz de absoluta experiencia: "pañales, pañales de tela, monitos, manoplas, toallitas, todo estéril, todo sellado, se plancha la ropita, etc....."

Llegaron las 2 am y finalmente todos a dormir............6 am........

"Todo el mundo a bañarse! a bajar las cosas! apúrense!"

Llegamos casi a las 8 a la clínica, todo bien, mi hermana toda vestida de PINK como si nada, parecía que iba a hacerse alguna cirugía estética, llegó la familia, pasaba una hora y todo igual, cada quien desayunaba lo que encontrara, la doctora rompió la membrana, no hubo gritos, todo seguía igual, hasta que a las 10 am.........PANDEMONIUM!!!!!!!!

Mi hermana comienza a llorar por los dolores, mi mamá cae de largo a largo desmayada con la tensión alta, cada una está con un dolor diferente en habitaciones diferentes, 2 vías agarradas, el enfermero cruza de una habitación a la otra, los dolores se acentúan, mi hermana más adolorida pide que llamen a la doctora, su hora y media de dolor fue sin gritos, solo tenía un mantra "llámala.......llámala!.......de pana yo no aguanto más.........LLÁMALA".

Afuera el papá de la criatura por nacer hiperventilaba, lloraba, caminaba, y yo sólo pensaba "si este cae también esto nos va a salir carísimo! 3 habitaciones!", luego escucho a mi mamá gritar "como me arrepiento de haber traído a mi hija a esta clínica! que irresponsabilidad", resulta que habían llamado a la anestesióloga para la epidural y había dicho en altavoz "ya dije que no iba para esa mierda! me da ladilla" obviamente se armó una sampablera como dirían por ahí, insultos iban y venían, mientras tanto pasaban a mi hermana a la sala de parto, sacaron a mi mamá porque si colapsaba allá adentro no iban a saber a quien atender, afuera seguiamos insultando a la anestesióloga, los de la clínica sólo bajaban la cabeza apenados, y de repente..............a las 11:30 am...................una señora de metro y medio que trabaja como camarera en la clínica logró callar a la multitud........

"Ya nació!!!!!!!!!"

Nadie le creía, era muy rápido, ¿cómo era posible?, pero sí! ya estaba listo! mi hermana había pedido morder un trapo y de un sólo pujo la sacó, la pobre ya se quería meter hasta la mano para salir de aquella desesperación! y ya! había nacido la enanísima que resultó no ser tan enanísima, 3 kilos y 49 cm, todos afuera cual paparazzis grabábamos, tomabamos fotos, pura algarabía! el enfermero pedía ser el padrino por todo lo que había pasado, pura felicidad!

Y así pasaron más horas........................
Vinieron más desmayos..........................
Mi hermana pedía pizza.........................
A mi mamá no le permitimos quedarse porque no iba a ayudar si se desmayaba otra vez........
Llegaban las visitas y todos daban consejos diferentes con la convicción de que el suyo era el mejor de todos..........
La enfermera los sacaba una y otra vez del cuarto.............
Las visitas más audaces ya pedían la celebración de "los miaos"
Me llegaron unos mil mensajes de "Monta las fotos!!!!!!"

Y así pasó el fin de semana........ entre gritos y desmayos ajenos

Ah por cierto! otras noticias pasaron algo desapercibidas pero pasaron:

Ganó España el Mundial
Comencé a trabajar nuevamente
Me mudé a Caracas
Me gané el dolor de cuerpo de mi vida tras ese fin de semana!

Pero aparte de eso.........un fin de semana tipo normal ¿no les parece?


P.D: No se nos olvidó lo de la anestesióloga! la queja va!

¿Un traguito?

El alcohol, ese misterioso elixir que desata todo tipo de comportamientos, a veces divertidos, a veces bochornosos, a veces atorrantes, que cosa tan interesante el alcohol (el etílico, porque el isopropílico es más bien aburrido).

Lo más interesante es que no afecta a todos por igual, a mi me da sueño (más que de costumbre), a otros los vuelve el alma de la fiesta, griticos van y vienen “hhuuuuuuhhhhhhh”, a otros los vuelve un ente de pura confianza, “soy lo máximo!”, pero hay otro, otro borracho que es el más atorrante de todos!, no estoy hablando del que soltó su stress así alguna vez, sino del constante, el borracho impertinente semanal, ese que dice “tu eres una mierda y yo te lo digo en tu cara porque estoy borracho” y hace espectáculos y se envalentona, ese borracho que dice “yo tengo un primo que luchó en kuwait”, ¿y a quién le interesa donde esta la familia de ese individuo? si esa familia lo viniera a buscar y lo lanzara por allá en una fosa sería de gran utilidad!, que absurdo que ese líquido llamado alcohol justifique todo el ridículo que haga alguien con el cuento de que “estaba borracho pero el es buena persona”, ¿y entonces? ¿Acaso los borrachos salen de su cuerpo y son algún ente distinto? Si fuera así tendríamos todos carta libre de hacer cualquier cosa y luego echarle la culpa a alguna sustancia, en mi opinión ese tipo de borracho necesita dar lástima para sentir que produce alguna reacción en la gente, porque es posible que en su estado de sobriedad sea más nulo que nadie.

Por ahí dicen que el alcohol desinhibe los instintos, de ser así el borracho impertinente estaría mostrando su más pura esencia en ese estado, hay quien estará en total desacuerdo con esto, eso se los dejo a ustedes, pero la cosa es, ¿quién quieres ser tú? Si te es posible tomar para pasar un buen rato y no dejas mayores consecuencias, adelante! Toma todo lo que quieras, pero si necesitas beber hasta convertirte en un traste a ver si así eres tomado en cuenta, entonces búscate otra manera, algo debe haber que te produzca algún tipo de amor propio, ¿para que molestarnos a quienes no nos interesa tu nivel de autoestima? Es decir, vete a joder a otra parte!

Me abrí un tumbador!!!!!

Siguiendo con la obsesión de las redes sociales me abrí un tumblr, q tanto puede tener uno para comunicar?????

Tu momento más vergonzoso

Ayer estaba escuchando un programa de radio donde le preguntaban a la gente por su momento más vergonzoso, yo pensé que realmente nadie se iba a matar solito, pensé que nadie iba realmente a estar llamando para contar las penas que había pasado, sin embargo y para mi sorpresa mucha gente llamó! y empezaron a contar cosas terribles! problemas de vestuario, de comida, de comentarios inapropiados, etc, etc, etc

Luego de reirme mucho entendí que la gente lo hacía incluso con fines terapéuticos, para superar la pena tal vez o para entretener a los demás, comencé entonces a tratar de definir cuál cuento echaría yo, sabemos que de todo le ha pasado a este personaje, o como diría un locutor "a esta servidora", y lo tengo! he aquí mi momento más vergonzoso, siéntanse libres de disfrutarlo:

Sucedió en el 2do o 3er semestre de la universidad, para ese entonces la sede estaba en Plaza Venezuela, al frente quedaba un centro de comunicaciones al que iba casi a diario a llamar, imprimir o investigar, muy conveniente el sitio porque estaba tan cerca y tenía de todo, un día cualquiera entro a hacer una llamada, me siento en mi cabina y comienzo a marcar, durante la llamada me pasa algo de lo más inusual, me invade una cálida sensación de repente, me tomo unos segundos pero finalmente comprendí! me estaba orinando!!!!!!!!!! nunca sentí ganas de orinar, no me estaba riendo, no había indicios! pero si, me estaba orinando en la cabina del centro de comunicaciones, ¿y ahora? ¿que hago?...................¿cuál es mi plan de escape? lo que tenía a la mano era un periódico que acababa de comprar y lo puse por toda la cabina en un intento de limpieza, me pase el periódico por el pantalón y los zapatos para hacer mi huida más desapercibida, saqué dinero para pagar mi llamada (no podía quedar como cochina y ladrona el mismo día), abrí la puerta, tome la posición de partida y corrí hacia la salida lanzando el billete en la vía!

Me detuve cuando me pareció estar lo suficientemente lejos del lugar del crimen y me hallé en pleno bulevar de sabana grande en medio de buhoneros y mucha gente saliendo del metro, nuevamente me invadió la duda ¿y ahora? ¿para donde voy?, no me podía montar en el metro llena de orine en plena hora pico, imposible de disimular, un taxi menos! sería más evidente, no podía caminar hasta mi casa porque estaba muy lejos, además el sudor no iba ayudar a mi causa, vi a mi alrededor y ante mi se develó la solución.............los jardines de la Universidad Central de Venezuela! oh gloriosa casa de estudios nadie nunca te necesitó como yo en ese momento!

Hacia allá caminé, compré algunas revistas en el camino, me fui a la zona más vacía que conseguí y allí bajo un árbol me eché cual iguana a llevar sol, me tomó unas 2 hras, varias revistas y tareas de la uni sentirme lo suficientemente seca como para proceder a irme a mi casa, ya no era hora pico, podía intentar montarme en el metro, así lo hice, me fui al extremo del tren y viajé unas 10 estaciones parada en una esquina con cara de "conmigo no te metas", llegué a mi parada, evité los tumultos, caminé en zig zag, evité notar caras conocidas y llegué! mi casa al fin! me bañé posiblemente hasta con ajax y luego como era natural recibí todas las burlas de mi familia cuando notaron el aroma de mi pantalón, pero sobreviví y ahora estoy muy pendiente de orinar antes de salir!

Naturalmente nunca volví al centro de comunicaciones, jamás caminé por la misma acera y tuve q conseguir otro sitio para hacer mis llamadas e imprimir mis trabajos.

Ese fue mi caso, mi momento más vergonzoso, atrévanse ustedes a revivir el suyo jajajajajaja

Reemplazo para la farmaceuta...........o no?

Sucedió así en una farmacia:

Mi prima y yo entramos y en seguida nos preocupa la cantidad de clientes esperando en el mostrador, hay un sistema de numeritos pero algo nos dice que no esta funcionando, nuestro nro. era el 92 y la pantalla iba por el 23, hacemos un esfuerzo por descubrir lo que sucede, y de repente entendemos, la respuesta viene lentamente caminando en un aire de inmensa confusión, la farmaceuta es una señora de no menos de 83 años, acompañada de una cajera de 70 y tantos.......los minutos pasan.......los clientes no obtienen sus pedidos, dichos pedidos se confunden, facturas deben ser eliminadas...............pasan más minutos...........finalmente llega nuestro turno:

Sra: Si diga
Nosotras: Buenas tardes ¿Tiene Hipnosedan?
Sra: Si, ¿grande o chiquito?
Nosotras: grande por favor y un Menofem
Sra: ¿en pastillas?
Nosotras: si señora

..........¿todo bien hasta ahora no?..............................

10 min después en una farmacia de 60 mts:

Sra: aquí esta el Menofem, ¿algo más?
Nosotras: ehhhhhhhh.......¿Un Hipnosedan?
Sra: ¿grande o chiquito?

...........ya se lo que están pensando! la sra. tiene 83 años, se le olvidó, pero yo que pienso en positivo creo que estaba confirmando nuestra orden, pudimos haber cambiado de opinión, reconsiderando nuestra compra, pero no fue así, seguíamos seguras de nuestra orden:

Nosotras: grande por favor

10 min. después en los mismos 60 mts:

Sra: Aquí está, ¿algo más?
Nosotras: si, este sedante naturista que tiene aquí
Sra: ¿este?
Nosotras: si, deme ese por favor
Sra: ¿Lo va a llevar?

..................la verdad es que sería cómodo llevarnoslo tomando en cuenta que lo ibamos a comprar, sería más complicado mandarlo a buscar después y toda la cosa, pero de repente la farmacia tenía algún sistema de delivery para esas cargas peligrosas, sin embargo:

Nosotras: Si, ¿cuanto es?
Sra: ya vengo

10 min después, aún en los 60 metros:

Sra: Son Bs. XXX, ¿forma de pago?

...........y la angustia se apoderó de nosotras! la presión arterial subía a causa de la culpa del acto atroz que estabamos por cometer, no había justificación, esa Sra. no se merecía eso.................y fue entonces cuando nos aventuramos a decirlo y esperar lo mejor:

Nosotras: Tarjeta de Débito!!! (papapaaaaaaaaaaaannnnnn música de suspenso)
Sra: permítame (en aparente calma)

..................oh sorpresa! esa la pasó en 2 minutos! no se le olvidó nada ni se equivocó en el monto...............................

Sra: nombre, cédula y teléfono legibles por favor

..................claro! por eso es que la sra. sigue ahí, ella debe ser quien mantiene en pie las finanzas de la farmacia! relevo? mmmmmmmmm yo creo que no