Registrando el Título

Les cuento el proceso para registrar el título universitario por si andan en ese plan, en mi caso me tocaba el Registro Principal en la Av. Urdaneta en Caracas, el asunto es así:

1.- Atienden por terminal de cédula, es decir, el lunes 0 y 1, el martes 2 y 3, el miercoles 4 y 5, el jueves 6 y 7 y el viernes 8 y 9.

2.- Según dicen sólo se reparten 100 números a las 6:00, sin embargo ese día recibieron mucho más, pero no se si sea siempre así o sean excepciones de ese día, yo me llegué allá a las 5:10am, pasando un frío HDP, allá te alquilan un banquito en Bs. 2, venden café, periódico y hay un señor q intenta venderte las revistas viejas de los periódicos.

3.- Aproximadamente a las 7:00 am nos dejaron pasar, los banquitos que alquilaste los dejas afuera, en el piso 1 te organizan, unos se sientan, otros no, de repente se aparece un señor que te sorprende con todo un discurso que en resumen va más o menos así "Mi nombre es Fulanito de Tal, soy el registrador principal, desde que llegué aquí he mejorado todo, el proceso es más rápido, atendemos más gente, tenemos sistemas nuevos, fui juez así q les pido disciplina y silencio, dentro de lo que pagan se incluye la copia pero el ploter se dañó así que saque su copia en otro lado, abrimos una taquilla de banco aquí en el edificio pero viene mucha gente y se colapsa así que vaya a otro banco, yo no tengo problemas con gente de un color de otro, de derecha o izquierda, pero si les digo que llegó la revolución y que Dios los bendiga" ya con eso último uno entiende lo del pequeño discurso y el modelo que sigue este señor.

4.- Ese día había Timbres Fiscales, pero si no hay te mandan a depositar en unas cuentas del Banco de Venezuela o el del Tesoro, para licenciados son 11,50 y TSU creo que 5.

5.- Te revisan el título, te mandan a poner los nombres de los profesores que te firmaron, si tienes enmiendas te piden el acta, y ahí es cuando te entregan el número, ya se te hicieron como las 8:00 am.

6.- Te van llamando para revisarte los recaudos y darte la planilla única bancaria con la que vas a depositar los Bs. 241 que cuesta el trámite, no se puede depositar antes porque necesitas esa planilla y no un voucher normal. Para esta fecha no estaban habilitando, pero se entrega en 3 días.

7.- Ahora llenas la planilla, te vas a sacarle 3 copias y vas a depositar, yo me fui al Banco de Venezuela y casi pierdo mi juventud esperando el turno, a la final me devolví a la taquillita que está dentro del registro y fue más rápido.

8.- Ya depositaste, ahora sacas 4 copias más porque necesitas 5 ejemplares de la planilla, haces otra cola más para entregar 2 copias en la taquilla 7 que queda en mezzanina, ahí te entregan un recibo.

9.- Aprovecha de sacar en ese momento las 2 copias extra-oficio del título que te van a pedir.

10.- Ahora vas al piso 1 a entregar las 3 copias de la planilla que te quedan, el recibo que te dieron en taquilla 7, las 2 copias del título y el título, ahora si terminaste y te toca volver cuando te digan para buscar el título ya registrado.

11.- Si te fué como a mí, ya te pasó el mediodía y estás muerto de hambre y cualquier sitio por ahì va a estar full de gente así que te falta ahora la cola para comer, por cierto que me dió la impresión de que a esa hora estaban recibiendo gente aún para hacer el trámite.

12.- En fin, así se registra el título, si puedes dile a alguien que llegué alla tipo 8:00 am para que entre los 2 hagan las colas necesarias, vi que mucha gente lo hizo y salieron más rápido.

Así son las cosas

¿Y que nombre le pondremos? Matarilerilero!

“¿Ya le pusieron nombre?”

“Aún no nos hemos decidido, pero tiene que ser un nombre original! No uno que tenga todo el mundo! Quizá una combinación”

Y el resultado es el siguiente:

Tatatataaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnn (Alerta! Lo que se viene es muy fuerte!)

• Branyelis Gerardine.............mis papás se llaman Brandon y Yelitza
• Lucero Mirurgia …………..mis papás debían pagar una promesa
• Bradwin José………………mis papás son multiculturales
• Ludwin Sneider……………mis papás……tenían problemas
• Joardy Dayerlin……………mis papás ……¿cuáles papás?
• Lisfel del Carmen………….mis papás siempre han querido ir a la torre Eiffel
• Dacne Rafmiel……………..mis papás se curaban el acné con miel
• Zinkian Yudenny…………..mis papás querían pulpa de frutas
• Jack Efemberg……………..mis papás…….¿cuáles papás?


Estos niños existen y son el futuro de TÚ nación!!!

Reflexiona!!!!!!!

Procrearse? o Esterilizarse? hay quienes deberían tener ese dilema!

Últimamente me he dado cuenta de la incapacidad que tienen algunas personas para tratar a los niños, no se trata de que yo sea una maravilla, pero hay casos peores que el mío, se los juro! Los he visto!, creo que hay que inventar algún dispositivo que imposibilite la reproducción de aquellas personas que no pueden lidiar con la descendencia, como? Ah verdad que ya existen! ANTICONCEPTIVOS!!!!!! Usted que tiene suficiente tiempo libre para leer esto, reflexione, pregúntese si le haría un favor o un daño al mundo, si se considera apto para criar a un hijo y puede hacerlo pues adelante, embarácese, adopte o recoja a un nuevo habitante para esta locura de mundo, hace falta gente como usted! de lo contrario, absténgase.

Lo mismo va para quienes eligen trabajar con niños y luego…..oh sorpresa! Descubrió que no le gustan! Que no les tiene paciencia! Y suceden entonces las cosas como las que a continuación les voy a comentar, como siempre son casos reales de los que fui testigo (para mala suerte de sus protagonistas) y de los que me permito dejar constancia por escrito.

Caso 1: La Enfermera

Fui a visitar a alguien de la familia que estaba hospitalizado, entre una cosa y la otra encuentro un minuto de silencio, minuto que se interrumpió por la siguiente escena en una habitación cercana:

Protagonistas: Niño enfermo (aprox. 8 años), Mamá del niño, Enfermera

Situación: Hay que inyectar al niño

Desarrollo de la escena:

Enfermera: “Le toca una inyección”
Niño: “No quiero”
Mamá: “Colabora para que te cures”
Enfermera: “Mira, le voy a quitar la aguja para que no te duela”
Niño: “Y como me va inyectar sin aguja? Eso no funciona así!”

Interrupción: En mi cabeza grito, “Tooooooooooomaaaaaaa, tu crees que este es pendejo? Este niño me cae bien” Continuamos:

Enfermera: “Mira que no hace nada”
Niño: “Yo veo q esta chupando aire, eso me va a pasar en la nalga, me va a doler, no quiero!”
(Niño arranca a llorar y a gritar histéricamente)
Mamá: “Así no te vas a curar!”
Enfermera: “Cállate! No llores que vas a hacer que me duela la cabeza!”
Niño: “Y a mi me va a doler mi nalga!”

Fin de la escena

Ahora ustedes me dirán, ¿es problema de ese niño si a la enfermera le va doler o no la cabeza? Métete a instructora de yoga! Así no haces llorar a nadie y vives en el ambiente de paz al que renunciaste en ese brillante instante cuando decidiste: “Voy a ser enfermera pediátrica!, seguro que ahí nadie va a llorar o a quejarse por una inyección! Mis pacientes serán seres totalmente racionales que entenderán la importancia de su tratamiento!”

Caso 2: El vuelto

Protagonistas: Cajera de la Panadería, Niña (aprox. 9 años) y Papá Molesto

Situación: Papá molesto afirma que le dio a la hija un billete de Bs.10 pero la cajera dice que el billete era de Bs.5.

Desarrollo de la escena:

Papá molesto: “Señorita, yo mandé a mi hija con un billete de 10 a comprar un papel higiénico.”
Cajera de la Panadería: “No señor, fueron 5, le cobre 3,50 y le devolví 1,50”
Niña: “Yo no tengo mas nada en los bolsillos”
Papá molesto: “A mi siempre me cobran el papel en 3”
Cajera de la Panadería: “Si quiere vaya a preguntar y le devuelvo los 0,50”
Papá molesto: “Es que yo le di a ella fue un billete de 10”
Cajera de la Panadería: “No señor, fueron 5”
Papá molesto: (hablándole a la niña) “te das cuenta? No puedo confiar en ti! Eres peor que una niña de 8 años! Eres una imbécil! Ahora me vas a pagar!”
Niña: “Papá pero mira! Yo no tengo mas nada!”
Papá molesto: “Idiota!”

Fin de la escena

Ven lo que les digo de los anticonceptivos? Vasectomía le sale a este energúmeno! 5 bolívares! 5 bolívares desencadenaron la catástrofe!, que desfachatez de esa niña de perder 5 bolívares después de ir a buscarle un papel a su papa para que se limpiara el &%$! Papá que por lo visto siempre compra el papel en 3 bolívares porque es incapaz de acercarse al supermercado a comprar 4 rollos! Imagínense, eso cuesta más de los 5 que su hija idiota le botó! Ahora tiene que pagar! Que aprenda esta lección, y que corra cada vez que su papá este comiendo caraotas o tomándose una merengada de cambur porque seguro le va a tocar bajar a la panadería de nuevo a lidiar con la vergüenza de haber perdido 5 bolívares el día que su papá puso la gran $%/•”/%($ comprando el rollo de papel en 3,50.

En fin, podría contarles muchos más desaciertos como estos pero me va a tocar escribir un libro, y ya saben, cualquier parecido con la realidad……….evite las coincidencias! ;-)

Cosas que pasan en mi familia

Hermana le dice a mamá: “Tengo una fiesta en Turmero con fulanito”

Mamá le dice a hermana: “Yo no te voy a llevar a esta hora por ahí, dile al papá de fulanito q los lleve”

Hermana llama al papá de fulanito y le pasa a mamá:

“Buenas noches señor, ¿será que usted los puede llevar a la fiesta? Es que a mi me da miedo ir a esta hora para allá y no quiero que se vayan en taxi, usted sabe que ahorita hay muchos cuentos de taxistas que le ponen burundanga a las niñas y amanecen por ahí sin memoria al otro día, ahorita no se puede confiar en nadie y menos en taxistas que no sean de confianza, imagínese! Esos muchachos parando un taxi a esa hora quien sabe donde! No no, definitivamente, si usted no los puede llevar que no vayan! Pero en taxi no la voy a dejar”

Señor le dice a mamá: “No se preocupe, yo los llevo y los paso buscando”

Se van entonces a la fiesta y alguien le dice a mamá que vio a hermana irse en un taxi!

Mamá llama histérica a hermana y le pregunta: “¿Por qué te fuiste en taxi? ¿El papá de fulanito no te iba a llevar? Ya lo voy a llamar por irresponsable! Él se comprometió!”

Hermana le dice pausadamente a mamá: “Mamá, es que el papá de fulanito es taxista! ¿Tú no sabías?”

Mamá cae como condorito……plop!

P.D: Los nombres de “señor” y “fulanito” fueron omitidos por su propio bien.

Crónica de un temblor

Son las 4:40 am, mi cama parece una hamaca, escuchó gritos agudos…”está temblaaaaannnndo”, el valiente concubino de mi mamá grita “daysiiiiiii esta temblaaaaaaaandooooooo…..bajaaaaaaa”, ya va por la escalera y sigue gritando “baaaajaaaaa que ese se repiiiiiiiiteeeeeeeeeee”, mi mamá me abre la puerta, le digo “si ya se, está temblando”, me pongo las cholas, comenzamos a bajar, aun se escucha desde abajo “daaaaysiiiiiii”, los vecinos empiezan a salir, les digo “no lo escuchen….bajen pero sin pánico”, voy bajando, mi mamá toca timbre por timbre para que la gente salga, le digo “si no sintieron el temblor no van a escuchar el timbre, termina de bajar”, llegamos a planta baja, los vecinos están abajo, la gente bajó a sus perros y sus niños cargados, alguien dice “cuando hay junta de condominio no baja tanta gente”, otro responde “vamos a joderlos y decimos que hay junta aprovechando el quorum”, cada quien echa sus cuentos, veo a los chinos en shortsitos pegando gritos en mandarín, comienza a bajar gente entaconada y perfumada, todos nos comparamos las pijamas, el mal aliento reina, alguien bajó las llaves de su carro y escuchamos radio, la cosa fue de 5.5, los chamos dicen “seguro q no hay clases!”, comienzan a tomar fotos con los celulares, la gente se está orinando y comienzan a subir de nuevo, pero yo sólo puedo pensar, cooooo uno que es malo y se la ponen bombita! “daaaayyyysiiiiii bajaaaaa que ese se repiteeeeeeeee” q jevita pana jajajajajajajajajaja

De cómo se ven 3 películas en un viaje Caracas – Maracay

A ver, yo tengo ya unos cuantos años viajando por Aeroexpresos, no tengo mucho que reclamarles porque en general todo sale bien, aunque aún pienso que deberían darme descuento por km acumulados pero eso es otra cosa, ahora bien, como dicen por ahí “si algo no te tienen ellos” es una selección decente de películas o lógica en sus procedimientos, no es por criticar su servicio pero es así!

Ayer me dio tiempo de ver “Papá se volvió loco”, “El Náufrago” y “Narnia” en un solo viaje! ¿cómo? Porque nos pusieron a jugar “Conozca el autobús”

Sucedió así:

1.- Nos tomó una hora y diez minutos salir de Caracas por la cola, ya llevábamos media película, muy buena por cierto, se llama “Papá se volvió loco”, búsquenla en su autobús favorito.

2.- Nos paramos en el difunto peaje de Tazón y el autobús no prendió más, se terminó la primera película.

3.- Media hora después llega otro autobús, el chofer se baja a intentar arreglar nuestro autobús, ahora somos dos autobuses en el mismo sitio.

4.- Nos pasan al otro autobús porque este al parecer no tiene arreglo, pero arrancamos? Noooooo, ahí vimos El Náufrago, Wiiiiiiilllllllllsooooooooonnnnnn, muy apropiada la peli porque estábamos allí sin esperanzas! Yo no tenía una pelotica con quien hablar pero conté unas lucecitas.

5.- Ha pasado ya hora y media y seguimos en el mismo sitio, porque el chofer del autobús que vino a “rescatarnos” sigue ayudando al otro.

6.- Ya Tom Hanks regresa a la civilización y nosotros arrancamos escoltando al otro autobús, poético!

7.- Rodamos 500 metros y en una bomba de gasolina nos devuelven al autobús original! ¿Para qué nos pasaron al otro entonces?

8.- Comienza Narnia, seguimos en la bomba! Porque están trasladando el equipaje, estoy metida en la trama, en mi cabeza grito: “Por Naaaaarrrrrniaaaaaaaa” “Salve al Rey Aslaaaaaannnnn” “Devuélvanle el trono a Caspian!”

9.- Después de 5 horas llegamos a Maracay! Estoy cansada, veo borroso, ya no distingo las películas, no entiendo por qué Tom Hanks defiende a Narnia? Wilson era la mascota de los 4 niñitos? No se nada!

10.- Me bajo del autobús y leo un letrero q dice: “Gracias por preferirnos”

11.- DE NADA GUE@%”!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aprendiendo Geografía con los Colectores

Aprendiendo geografía con los colectores

Lo que menos imaginé ese día era que un viaje a Ccs me dejaría tanta sabiduría! ya llegando al difunto peaje de tazón, cuando uno se alegra de haber llegado bien, comenzó la clase de geografía, magistralmente dictada x el chofer y sus dos colectores, he aquí un resumen de todo lo que aprendí, traté de tomar notas tan fieles como fuese posible

El siguiente dialogo se desarrolla en hoyo de la puerta entre nuestros personajes 1, 2 y 3:

1: Chamo esto es ccs?
2: No huevón! esto es Miranda
1: Esto es ccs marico! no estas viendo q polimiranda no pasa porque hay una raya de frontera? Escucha nro 3! este dice q esto se llama estado capital!
2: Estado no pajúo! Distrito! Distrito Capital!
3: Coño Miranda es el estado! ccs es la capital!
1: Ay si y como le dices tu a Barquisimeto?
2: Bqto queda en Lara! tu no estudiaste? búscate un mapa
1: Vamos a ver! cual es la capital de rubio?
2: Donde queda esa vaina?
3: Por allá en Táchira
1: Ahhhhh quien es el bruto ahora? la capital de rubio es San Cristóbal!!!!!!
2: Eso no estaba en el mapa cuando yo estudie!
3: No existía todavía jajajajajaja tu estás viejito!
1: Y donde queda cariaco?
3: En Carúpano pero no se q estado es
1: Eso es así como San Juan, ahora es de Guárico porque un gobernador se robó ese pedazo, pero antes era de Aragua
2: Sabían que en medio de Guárico hay un pedacito de Aragua? vean el mapa
1: Y Petare, Chacao y toda esa vaina?
2: Cooooooño vas a seguir? eso es Miranda!
1: Nooooo marico! Aquí el bruto eres tú!

No se ustedes pero yo me siento totalmente aliviada de que esta gente sea la responsable de transportarnos de un lugar a otro!

P.D: basado en una historia real, los nombres fueron cambiados para proteger la identidad de los protagonistas.

Pidiéndole favores al Sr. Alejandro????

Hay q ver q ese Sr. Alejandro si se da postín, durante 5 años fue beneficiario directo de la cuenta de mi mamá, me ha sacado úlceras, me ha pedido miles de depósitos cada vez que necesito que me firme un papelito o hacerle una pregunta, sus secretarias se critican entre si y ninguna termina de decirme que es lo que quiere el Sr. Alejandro! Ya saben de quien hablo no? Del Sr. Alejandro! ese mismo, Alejandro de Humboldt, mi universidad, la universidad que mantiene tu mente ágil porque tienes que adivinarle los acertijos a cada persona que te da “información”, la universidad en la que te dicen “puedes hacerme todas las preguntas que quieras”, pero para ser francos nunca te dicen que te darán las respuestas, la universidad en la que es factible que te digan que la carta de culminación de estudios sale en 30 días hábiles, es decir “eso son como 3 meses, te lo digo para que no creas que la pides hoy y te sale mañana”, la universidad en la que en la oficina de grado te dicen “pero hay otro documento que no se como se llama que también dice que terminaste, en control de estudios deben saber”, la universidad en la que en efecto tienes que bajar a control de estudios a decir “hola! Necesito un documento que no se como se llama pero ustedes deben saber”, a lo que evidentemente te contestan “quien te mandó para acá? La oficina de grado? Si eso lo hacen ellos!”, la universidad en la que cada departamento critica al otro por mandarles trabajo “Estas escuchando fulana? De allá la mandaron para acá! Como si uno no tuviera nada que hacer!”, la universidad en la que el fulano documento se llama constancia! Dificilísimo el nombre, por eso es que nadie se lo sabía, resulta que son 15 días hábiles, cuando una partida de nacimiento la sacan en un día por 40 bs F!, la universidad en la que te dicen que pases entre 2 y 4 pm a una oficina que por supuesto está cerrada cuando llegas, la universidad en que todas las cuentas suenan así como “son 80 de esto, 75 de aquello, 120 por la constancia de que nunca dañaste un bebedero, 80 por si acaso te robaste un rollo de papel, más 10 de aquello, bueno son 800! ”, la universidad, mi universidad, tu universidad, q viva la burocracia!

Mi justificación ante el mundo

A ver, como suavizar esto? supongo que es algo así como mi justificación ante el mundo, no se trata de que yo "odie" a todo el mundo, yo diría más bien que no todo el mundo es "de mi agrado", comprendo que puedo pasar por intolerante pero no es así, lo que pasa es que no soy hipócrita y hay cosas que necesitan ser dichas, quizá no por mi, ok ahí si me disculpo, pero que se sepa que siempre pienso más de dos veces antes de hablar.

No se preocupen q a todos aquellos q trato es porq realmente los aprecio o me caen bien o son un tripeo o X, pero a nadie trato por compromiso porque no me siento así de comprometida socialmente.

En fin, esto lo escribo por un "conato de conflicto" reciente en el que exprese mi opinion muy civilizadamente y luego ni siquiera se me pidio mi lado de la historia, desde mi punto de vista hay que adecuarse a las situaciones, a los momentos, hay que aprender a tratar a la gente, y hay que ser adulto para enfrentar las realidades.

Probablemente los involucrados en el conflicto nunca entiendan mis motivaciones, pero contrario a lo que se piense no vienen del egoismo, ni son una malcriadez, vienen de una necesidad de sinceridad y de un sentimiento real, por cursi que suene! y sabemos que yo no soy cursi!

Así pues, esta es mi justificación, yo soy así y mis principios me prohiben lamentarlo, ni modo

Gracias a quienes me quieren o aprecian o toleran o piensan que soy un tripeo jajajajajajaja yo tambien los quiero!

Un problema de “Tiroides”

El 24 de diciembre de 2008 mi hermana de 15 años tiene una indigestión y ha vomitado toda la noche (es su culpa por tragarse un galón de leche condensada), estamos en la playa y todo queda lejos, no hay farmacias cerca, ni ambulatorios, sólo licorerías (muy útiles en otro momento), el vigilante del edificio nos dice que hay algo muy cerca, un CDI, quienes vivimos en Venezuela sabemos que este lugar es posiblemente el más controversial del momento, es un centro de asistencia médica donde laboran los muy famosos médicos cubanos.
Para no entrar en detalles políticos ni de opinión me remito a los hechos vistos el 24 de diciembre de 2008 entre 7 am y 11 am en el CDI Boca de Aroa, no quiero herir susceptibilidades, cada quien a lo suyo!
¿Cómo es un CDI? Me cuentan, porque yo no fui (me quede durmiendo pero las fuentes son fidedignas) que es un lugar muy lindo, muy higiénico, con aparatos tremendos, lo que lo distingue de una clínica es su decoración, que consiste en fotos del Che, de Chávez, de Fidel, etc, sus panfletos educativos son grandes pancartas que explican paso a paso como se trata el dengue en cuba y otras enfermedades.
Llega mi mamá y le dice a la doctora de guardia que ella es pediatra y que mi hermana tiene vómitos y esta deshidratada y todo aquello, en fin, que necesita asistencia (entendemos que un CDI es un centro de asistencia), a lo que la doctora le responde “Y si usted es médico por qué no la trató?" ¿Para qué la trae?”, mi mamá que es conocida en los bajos fondos por ser un fosforito se controla tanto como puede y le dice: “Porque necesito sus servicios!" Necesito un laboratorio, hidratación e inyectarla para los vómitos”, todo fluye entonces con normalidad, la doctora de guardia sigue las instrucciones de mi mamá, fue muy educativo para todos ellos creo yo.
La mejor parte del cuento es lo que sucedía en la sala de espera, mi mamá que no puede estar callada , le busca conversación a otra señora, “¿Y usted por qué viene?”, la señora tenía dolores de cabeza, mareos, se le caía el cabello, etc, mi mamá le paso consulta pues, y le dice: ” ¿Le han diagnosticado algún problema de tiroides?”, la señora responde “¿Usted como que sabe más que los que están allá adentro? Si, a mi me operaron de la tiroides”, responde mi mamá “Bueno ¿y qué le mandaron?”, la señora responde “Un ECO Vaginal!!!!!!”
Un ECO Vaginal!!! Para un problema de tiroides!!!! Cualquiera se espantaría pero no mi mamá, no no, ella le busca explicación a todo, la justificación fue la siguiente:
“Un eco vaginal? Para la tiroides? Será que se confundieron y pensaron que el problema era de TIRADERA????????”
Sin comentarios! Plop cual condorito y que cada quien saque sus conclusiones ;)